【愛,找回關係最原本的樣子】

【愛,找回關係最原本的樣子】

10/02/2020

擺脫情緒勒索,絕對不是自私的;而是為了讓我們能夠更純粹的、感受到關係中最重要的「愛」– 這才是關係中最重要的元素。

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【遇到立場不同的情緒勒索,該怎麼辦?】

【遇到立場不同的情緒勒索,該怎麼辦?】

04/02/2020

或許,對方在此時無法考慮、保護彼此的關係,因此你的離開,不只是保護你自己,也是保護你們的關係不再被傷害。

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【他的情緒,不是我的「責任」-談親密關係界限重要性】

【他的情緒,不是我的「責任」-談親密關係界限重要性】

17/01/2020

建立情緒界限,並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。事實上,情緒界限的建立,會讓我們不去承擔太多不是我們的責任,我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控制、很耗能......清楚的情緒界限,反而能讓我們更有力量,更有能力為對方做些什麼、更有能力選擇。

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【別把他人的期待,當成自己犧牲的標準-《他們都說妳「應該」》】

【別把他人的期待,當成自己犧牲的標準-《他們都說妳「應該」》】

08/01/2020

最近新聞上出現不少對女性、男性的刻板印象,例如沒有生過孩子的女性不能理解父母的困難、或是職業婦女都在帶小孩、沒辦法做好工作等。看了這類言論,真的讓人覺得難受....

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【今天的你,被愛了嗎?】

【今天的你,被愛了嗎?】

02/01/2020

當我們開始覺察,練習讓自己變得強大、站在自己這一邊,才有機會可以對抗有時這個社會的不友善。 而若我們也開始給身邊的彼此力量,不再服膺這樣的「約定俗成」,不再認同纏足為美,就有擺脫 #文化纏足 的機會。 社會的那些限制,也有機會因為我們的改變與對自己的認同而鬆動。

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【不安全感如何傷害彼此感情:業力引爆】(下集)

【不安全感如何傷害彼此感情:業力引爆】(下集)

17/12/2019

當我們在自己的不安全感中、業力引爆時,我們可能也會不小心忘了一件事:   我們說出這些我們最害怕的話來傷害對方,但卻忘記了,對方和我們一樣有自己的不安全感,對方也會受傷、也會難過。   如果對方是我們最愛的人,你怎麼捨得,用這些話來傷害他呢?

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【不否定自我與他人的感受與痛苦,就是對人的尊重】

【不否定自我與他人的感受與痛苦,就是對人的尊重】

11/12/2019

我們永遠都沒有辦法真正理解別人遭遇中的感受,甚至創傷與痛苦。學著尊重,是我們身為一個人,能夠做到的最基本的事情。

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【是受害者?還是勒索者?】

【是受害者?還是勒索者?】

29/11/2019

忘記在哪裡看到這樣的一句話: 「你總是這樣,覺得自己受了委屈,覺得所有的錯都是別人的錯,然後理所應當的報復別人,又理所應當的原諒自己。」....

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【學會為你的「情緒」負責,才能找回人生主導權!】

【學會為你的「情緒」負責,才能找回人生主導權!】

27/11/2019

我要談論一個重要的觀念:「面對自己的情緒,是自己的責任」。當你能夠為了自己情緒負責時,你也能漸漸找回自己人生或情緒的主導權。

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【關係衝突後,為什麼我們總是遍體鱗傷?】

【關係衝突後,為什麼我們總是遍體鱗傷?】

20/11/2019

原本只是想要嘗試釐清彼此的想法,試著去解決問題,但常常在對話過程中,從討論變成爭辯,最後演變成需要白刀子進、紅刀子出的言語廝殺。 看起來兩個人都有各自的道理,為什麼開始對話以後,變得有理說不清?

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