【情緒勒索,關鍵是「有效」】

作者: 周慕姿

分類: 情緒界限

發表於: 01/20/2021 15:31:02


在演講與上課的時候,會發現有些朋友對「情緒勒索」有些誤會......

「情緒勒索」其實是一種互動的形式,重點不是在對方怎麼影響你,而是「他這麼做真能影響到你」。

所以,「情緒勒索」之所以會重複出現,特別是在親近的人之間特別常見,大多時候的原因,並非因為對方特別想折磨你,而只是因為,這個方式對你「有效」。

而會知道這方法「有效」,是因為一代代下來,我們也被這樣對待著,所以我們知道,怎麼樣的方式對我們「有效」。

我們會在被這樣對待的過程中,了解到這是「有效的方式」,可以滿足我們的需求;於是,當自己遇到類似場景,想要反轉權力位置、獲得控制感與安全感時,就可能會模仿這樣的方式去對待別人。

這也是我時常戲稱「情緒勒索」是一個「抓交替」的過程。因為,它其實是一個結構性、文化性的困難,並非責怪某一個人或者某些人就能解決。

因此,當我們願意開始碰觸、理解自己內心真正的害怕,並且理解這樣的互動模式可能傷害彼此關係,而開始思考其他互動模式的可能性,是關鍵。

放棄因為過度害怕、非常想要安全感,而寧願「就算得不到你的心,至少得到你的人」的自我安慰做法,是我們能改變這個互動方式的重點。因為,當我們用恐懼、罪惡感逼對方就範,我們自己其實也知道:

「對方會為我們這麼做,不是因為想要,而是不得不。」

我們也會在這過程得不到最真正想要的東西,那就是「愛與看重」。我們更加害怕、更加匱乏,就可能要的更多.....

於是,陷入惡性循環。

當我們能夠試著理解自己最深層的需求、害怕與恐懼時,能夠體諒自己,我們也才有機會找回對他人的理解與同理心。而這,是「建立關係」最重要的事情。

我們也需要提醒自己,如何致力於讓這個互動模式「無效」,是我們能夠幫助、保護自己,並且維護關係的重點。致力於安撫自己的焦慮,讓這樣的互動模式無效,我們才能找回內心的平靜,彼此的關係,也才不會再繼續受傷下去。

否則,我們可能會再一次又一次的忍讓與犧牲當中,忘記了對對方的愛,只記得所有的忍耐與痛苦,只想轉身就走。

而的確,有些關係可以修復,但有些,有困難度。做我們能做的而不勉強,保護對我們重要的而不犧牲,若對方認為,你滿足他的需求是應該的,而無法考慮你的狀況時,你應該要更照顧與保護自己。

因為,沒有任何一個人,是應該被用來只滿足於別人的需求。

好好照顧自己,有多的力氣,你願意用來照顧你所愛的人,這就是最美的、愛的關係。

因為,「我願意為你,是因為我愛你,而不是因為我怕你。」

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