【面對不同經驗,你願意好好聽,還是急著反駁?】

作者: 周慕姿

分類: 情緒界限

發表於: 08/18/2020 19:37:17


不知道大家有沒有過這種經驗:

今天在工作上、或生活上遇到很挫折的事情,或是真的非常的累,於是你說了一句:「我今天(工作)好累喔......」

這時候你身邊的人,氣呼呼地回答你:「你累?你有什麼累的?我告訴你,我比你更累!」

或是:「你抗壓性也太低了吧!這樣也叫累?」

聽到這種話,或許你會再也不想跟這個人說任何心裡的事與感受,因為無法被理解。

這或許也是我們在選擇吐露心聲對象時,最不會找的那種人。

我本身一直對「創傷」這個主題很有興趣。所以在我的粉專,我會分享一些相關的主題。包含之前在談 #情緒勒索 時, 當分享了所聽到的一些孩子的創傷經驗時,會有父母跑出來罵我;當我分享父母的創傷經驗時,也會有孩子出來罵我;

當我出了《他們都說妳「應該」》這本書時,即使我書中提到很多男性在社會文化要求下的困難,仍然有一些男性女性留言或寫信來「提醒」我:男生也有很多「應該」。

這些經驗都是真實的,大家說的都沒錯。我們會體驗與重視的,都是我們自己常常會遇到的經驗。

只是,為什麼當我們談到自己或身邊的人的創傷時,不能就只是分享這個經驗呢?為什麼非要有人提出反面的經驗不可,好似告訴我們:

「你這個經驗是假的。」

「你不應該說出來。」

「你這種經驗算什麼,我的更慘。」

結果,我文章所說的事情,直接在留言裡面呈現:

創傷這件事容易成為秘密,因為當它被說出時,會有許多壓制與反駁的聲音。

反駁你的體驗,反駁你的感受,為了證明自己是對的,也壓制了創傷被聽見、被理解的聲音。

我在想,這個焦慮真實且巨大。才會談到孩子的創傷時,有些父母要站出來;談到女人的創傷時,有些男人要站出來......

才會談到一方的創傷時,有些相對面身份的人,一定要站出來。

因為我們都不希望自己是造成對方創傷的那種人。

若我們都能好好地說出自己的經驗,而不是基於另一人的創傷重述中,藉由反駁對方的創傷重述內容,才來說出自己的經驗;那才讓我們想說的可以好好被聽見,也才能好好聽見別人想說的。

說出自己的創傷,只為「被知道」,而不為控訴與自己身份不同的人、不為造成對立;畢竟並非你造成他的創傷,而就算同一身份,也會有不同的背景與經驗。

更甚者,若這個創傷被說出,而造成創傷的人願意承認、修補,或身邊的人願意理解、見證、肯定;這個創傷,也才能被好好療癒。

面對別人分享感受、或與你不同的經驗時,你願意好好聽,還是急著反駁?

我想我們都可以提醒自己。

當然,這是我的看法與理念,我也有自身比較在意的議題。如果我的看法、在意的議題與你不同,你也可以找其他更適合你的價值觀的社群網站,必能獲得更多的支持與理解。

而如果我所訴說的故事,與你經驗不同,但你很想要了解這些不同的經驗,也想跟我和這個粉專的其他朋友們分享你的故事,很歡迎你的回饋與分享。

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