【你是在安慰?還是在「講道理」?--《關係黑洞》】

作者: 周慕姿

分類: 情感關係

發表於: 06/15/2020 17:21:05


昨天在大人學開設的【成熟大人的伴侶溝通學】第三班順利 結束。一開始給大家「當對方心情不好,你要怎麼安慰?」 的練習,身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心情,但 卻讓被安慰者覺得:「你不理解我的心情」,於是兩方都因 此而感到挫折。明明不是不在乎對方,怎麼總是沒辦法安慰 到「點」上?

所以,今天跟大家分享這篇文章,或許可以讓你更了解,你 們之間發生了什麼事:雙方在當時的心情如何?被安慰者真 正的需求是什麼?而安慰者又為何會採取「想要幫對方解決 問題」的舉動。

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今天在公司裡,玫綺因為一個不是自己的錯誤,而被主管罵 了一頓,甚至加班處理到很晚。

一回到家,見到老公文維,委屈了一整天的玫綺忍不住就開始抱怨:「主管他真的很誇張!沒把事情交代清楚,我明明就按照他的方式去做,結果出錯了、大老闆責怪下來,他居然就當著大老闆的面罵了我一頓,把錯都推到我身上,我好生氣!」

聽到玫綺這麼說,文維忍不住說:「你就是太好欺負,遇到這種狀況要適當頂回去,不然你在大老闆那邊黑掉怎麼辦?以後你就是要學會用Email往來,這樣你主管說的話就有憑有據,你就不會吃這種啞巴虧……」

聽到文維的回覆,玫綺忍不住更生氣:「我哪有很好欺負?那個狀況,頂回去根本沒有比較好,會很像小孩吵架好不好?而且我又沒有一天到晚遇到大老闆,可是我主管是我直屬上司,如果我跟他撕破臉,以後還有好日子過嗎?而且我跟他都盡量用Email往來,可是很急的事情,就會口頭交代啊!我怎麼可能都叫他『你要再寄一份email給我』?你根本就不理解,不要一直給我建議好不好?」

聽到玫綺這麼說,文維也不開心了:「是你跟我抱怨,我好心給你意見,你又不領情。那算了,以後我都不說了。」說完,文維回頭進房間,留下玫綺一個人在原地,又氣、又委屈、又難過。

「剛剛究竟發生了什麼事?」

這樣的場景,可能你我都不陌生。如果你是玫綺,你或許很希望獲得一點文維的安慰,但文維這種「給建議」的方式,總是讓你覺得很不舒服。因為,你感覺到,自己的委屈沒被看見,而且好像還被責備了一頓,感覺文維像是在說:「你就是沒把這些事情處理好,你才會被這麼對待。」

而,如果你是文維,可能也是委屈的。「我好心給他建議,對方反應還這樣,簡直不識好人心。」 問題是,當玫綺很需要他人能夠「理解」自己的感受時,為什麼文維「非得要」給玫綺建議不可呢? 有時候,這和伴侶之間,「模糊的情緒界限」有關。

或許你我都有這種經驗:當伴侶心情不好時,我們的心情也很容易被影響,甚至很希望趕快讓對方好起來。 這種「希望對方趕快好起來」,是一種「為對方情緒負責」的習慣,因爲這樣,我們才會希望對方趕快好起來;這也是當我們沒有清楚的情緒界限時,很容易會有的想法。

但是,原本伴侶間,時常就會有情緒界限模糊的狀況。因為,當我們要「連結」、建立親密關係時,必然會有「覺得你我是共同體」的狀況;這也使得,在親密關係中,時常會出現情緒界限模糊的狀況。

所以或許玫綺覺得,文維實在是太不體諒自己的感受,而且不夠重視自己。但實際上,就是因為文維在乎玫綺感受。當玫綺心情不好時,文維感覺到很大的壓力與焦慮,但卻又不知道如何安撫玫綺;於是,文維就使用「理性建議」的方法,趕緊提供一些「技巧」,希望能夠讓玫綺的心情「立即轉好」。

「會去承擔對方的情緒」,這其實也是因為「我們之間關係夠好」的證明。就比如說,如果是一個你不認識、或是不相熟的人,他突然問你,有沒有空聽他說說話,告訴你他的心情;如果當時你願意聽,多半你比較能夠安靜聽他說,而不 是拼命地給建議。

因為,你很清楚:「他是個我不認識、不相熟的人,所以他的情緒不是我的責任,我不需要讓他趕快好起來;所以,我只要聽就好。」有趣的是,這也是為什麼,有很多人覺得,好像跟陌生人訴說自己的心情,反而比較能夠被同理、被理解。 如果在此時,文維能瞭解:「玫綺的情緒不是我造成的,是她在工作上遇到了一些狀況,所以心情不好,想要講給我聽。」當知道「對方的情緒不是我的責任」,文維就比較有能力可以聽玫綺說的話,也比較能夠試著去理解、同理玫綺的心情,而不至於急著給對方建議。

在愛裡,面對自己在意的人,我們或多或少,都會希望自己能夠「讓對方快樂」,因而承擔對方的情緒責任,使得情緒 界限較為模糊。只是過度承擔對方的情緒責任,可能會使得對方的情緒,成為我們「過大的壓力」,使我們很難去包容 、理解對方的心情,反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」;於是,兩人的關係,因而更加緊繃。

但如果,我們能夠意識到這件事,而知道:「在適當的時候,有著清楚的情緒界限,反而可以避免掉一些誤會與衝突」時,允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時,親密關係間的互動,可能因而更輕鬆自在。 本文摘錄於《關係黑洞》一書。

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