【關於孩子的 #分離焦慮 】

作者: 周慕姿

分類: 親子教養

發表於: 04/27/2020 17:49:14


最近朋友看到社群版上的一些討論,關於假日父母、寶寶的 心情,還有孩子的分離焦慮、安全感等等。朋友是個新手媽 媽,看了文章之後,忍不住和我們聊:

「孩子的焦慮,是否都需要父母來承擔?」特別是當父母真 的有困難的時候。

身為一個單親長大的孩子,我也曾經有分離焦慮過。

在剛開始唸心理諮商時,我也以為,我的分離焦慮或不安全 感,是因為單親、爸爸不在身邊,媽媽成為我唯一的照顧者 ,於是我非常依賴媽媽所影響。

但後來我發現,這個「害怕被拋棄」的感受,其實也是一直 以來,身為人類的最大「魔王」。這個感受,有時會被不一 定是父母的人勾起。

例如,其實關於我的分離焦慮,讓我印象最深刻的經驗不是 媽媽,反而是奶奶。當時我四五歲就離開奶奶家,一直由我 媽媽撫養我長大。因此返回奶奶家,都是一年一兩次的頻率 而已,我和奶奶的相處時間並沒有這麼多。

回爺奶家時,有時奶奶會帶我去菜市場買菜,挑我喜歡吃的 東西買給我,但她知道我不喜歡人多的地方,所以會買完我 想要的東西,就帶我到附近的幼稚園,叫我等她,她買完再 來帶我。

有一次,奶奶買完菜,忘記我在幼稚園,於是就直接走回家 。我記得我在幼稚園看到奶奶的背影,簡直極度慌張加上痛 心疾首,混合了「天啊奶奶忘記我了」跟「奶奶你怎麼可以 忘記我」,於是我從後頭一路追趕,一直哭著、追著奶奶的 身影跑回家。

那時候會有這樣的心情,是因為奶奶非常疼我,我很喜歡跟 奶奶相處的時間。所以當奶奶忘記我的時候,我被拋下的孤 獨感,以及不相信自己居然這麼不重要的感覺,讓我對那段 回憶印象非常深刻。

後來奶奶還是忘記我幾次,但是後來的我,卻沒那麼難過了 ,有時候還氣呼呼的衝回家說:「阿嬤你又忘記我了。」

我想會有這樣的改變,是因為,我知道奶奶真的是忘記了, 而不是不重視我。

應該說,我是這樣去解讀奶奶的忘記,而非認為她覺得我很 不重要。

我也知道,在奶奶忘記時,我有能力可以飛奔到她身邊,這 段路我跑了幾次,很熟。 現在的年代,親職教養的資訊十分容易取得,很多父母或者 帶著對自己過去傷痕的同理與彌補,想著「我以前因為父母 而這樣受傷,我絕對不要讓我的小孩也這樣」,以及對於自 己小孩的在乎與疼愛,還有現在網路社會個人意見資訊發達 (別人做得到,我怎麼做不到),因此對自己的要求很高, 很希望自己能夠盡量滿足孩子的所有需求,也很期待,孩子 的心理身體健康,一切完整。

而當孩子有一些狀況時,有些父母會把責任往自己身上扛( 特別是媽媽????),覺得是自己有很多地方沒有做到,才會造成這種狀況。

「分離焦慮」就是一個,當媽媽發現,孩子總是比較黏自己 ;面對其他人很冷靜,而自己離開時,孩子會痛心疾首地哭 著,總會讓媽媽非常揪心、有很大的罪惡感,覺得自己不應 該有自己的時間,但又覺得好累好累。

但我是這樣看這個焦慮的:

或許是孩子跟媽媽在一起的時間太美好了(媽媽提供的服務 太好XD),才會在暫時失去時,孩子會如此的失落與失望 。

是妳做得太好,而不是不夠好。

那也代表著,當媽媽離開,孩子面對媽媽在與離開的差距太 大(或許身邊的人,沒辦法帶給孩子這麼大的歸屬感與安全 感),所以才會更加焦慮。

就像我和奶奶的經驗。我太喜歡奶奶了,我也覺得奶奶很喜 歡我,所以小時候的我,很想要跟奶奶一直在一起,不相信 他會忘記我。

當分別時,這個焦慮一定會產生,只是,孩子後來是怎麼解 讀這個焦慮的呢?是認為自己被拋下了、不被重視不被愛? 還是理解,有的時候是大人的困難、不是故意的,例如我, 覺得奶奶有時候會忘記,這就是她。

有時候,大人的行為怎麼做,不一定是重點(當然,傷害性 的行為都是要避免的),而是孩子如何解讀、理解這個行為 。

因為,每個孩子都是獨特的。有些孩子對於一些事情的反應 就是神經很大條,可以找到自己覺得合理、甚至舒服的理由 來安慰自己;有些孩子就是偏向高敏感、高需求,需要大人 的帶領。面對獨特性極高的「人」,沒有一個方法,是放諸 四海皆準;如果我用這方法教養小孩可以很順利,那代表我 的方法適合我的小孩;當別人帶小孩不如我順利、或與我不 同方法時,也不代表他一定是錯的、或者是不夠認真努力。

因為每個小孩,都是特別的。你永遠不知道別人的小孩與父 母,面臨的是怎樣的問題與互動。不同的特質性格搭配父母 或他人不同的行為,可能會形成不同的理解。

而這些理解,可能就成為孩子或我們每個人自我生命的主題 、準則,影響著自己後來的生活。

我也認為,讓自己有機會重新詮釋這個主題,了解自己創傷 ,甚至理解父母的困難,接受對父母的失望,接手處理自己 人生的「坎」,正是長大的過程。

因為嬰兒時的我們,會很習慣認為父母、或是外在環境,都 應該要來滿足我們的需求;如果我們沒有理解父母的困難或 環境的有限,以為我們沒有被滿足,是自己不夠好、或是不 被愛;這些受傷與焦慮,會讓我們帶往其他關係當中,面對 他人的拒絕或是困難,我們會變得難以理解、甚至會憤怒、 攻擊。

或許,長大的過程,是慢慢的從覺得「父母應該要滿足自己 」的憤怒與受傷中,慢慢學會「原來父母也有他們的困難、 也不完美,就跟我一樣」而接受的過程。

如果我們能夠接受對父母的失望,了解這是「他的困難」而 非與「愛不愛我」或「與我有關」,我們對於身邊的關係, 甚至和自己的關係,都會開始有不同的、合理的期待與提醒 ,而不至於拿對方的「困難」或「不足」,當作對方不愛我 或不認真待我的證明,花非常多時間想要改變對方、證明自 己是對的,大家一起互相苦苦相逼。

當我們能夠接受對父母的失望,不再用他們的困難來懲罰自 己,我們才有機會不過度要求自己或他人,也能夠處理、接 受對他人與對自己的失望。對於自我與他人,也才能更有同 理心,而不至於一直深陷在自己的恐懼、受傷與焦慮當中, 而變得憂鬱、憤怒,或非得在每次面臨拒絕與失望時,得向 外攻擊。

我想,修正自己內心對父母的期待,了解父母不是萬能,接 受失望,承認傷口,負起自己的療傷與人生責任,這就是長 大。而要長大,真的是困難的,需要許多努力和勇氣。

但唯有開始長大,面對我們心中的「坎」,我們才能拿回人 生的主導權,而不至於讓如影隨形的父母背後靈,影響我們 一輩子的關係與選擇。

而若你身為父母,或許可以試著相信一件事:

有時我們會有困難、讓孩子失望的時候,你很難當讓孩子不 受傷的父母。

(事實上,就算你做到了,孩子在外面的世界一樣會受傷, 而你沒有接得好,孩子還是有可能把帳算在你身上XD,不 是因為孩子就是愛怪父母,而是因為:對於孩子,父母就是 這麼重要、卻也被想像成萬能的人。)

當你願意讓孩子了解你讓他失望,是因為你的困難,而不是 他做錯了什麼;讓他了解原來萬能的父母也有做不到的時候 ,也幫孩子去理解自己的性格特質與思考模式怎麼去「看」 這些事情......

當父母能夠跨越「感覺自己做不夠、害怕承認是自己的困難 」的羞愧感,與放下防衛的憤怒攻擊時(才不是我不好,都 是小孩的問題),而願意陪小孩去理解與面對那個「坎」時 ,這是非常強烈無我的愛。

放得下這個偶像包袱,也非常了不起的,因為身為父母,誰 不希望自己在孩子心中的形象,是萬能無敵的呢?

而兩個人一起面對「坎」,絕對比一個人的力量大很多。也 因為你對孩子,就是這麼重要。 祝福大家。

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