【讀心書:《他為什麼這麼做?:為什麼他上一秒說愛,下一秒揮拳?親密關係暴力的心理動機、徵兆和自救》】

作者: 周慕姿

分類: 情感關係

發表於: 04/22/2020 20:26:30


(內有談到伴侶暴力、家庭暴力相關內容)

有一次上節目談到家庭暴力與伴侶間的暴力,主持人問我:「有些男性會說,自己會施暴,是因為喝醉酒,他沒辦法控制,這是真的嗎?」

我回答:「如果今天他喝醉酒,對面站著的是你,他卻不會打下去的話,那就代表是假的。」

面對親密關係的暴力,我們常聽到一些迷思:「因為你說了什麼、做了什麼」或是「因為對方的情緒控管不好,才會發生這種事」。

但實際上,我們觀察到的狀況,就如同這本書所提醒的:這些都是我們的迷思。

因為,對方的情緒控管「不好」,是有選擇的。他並不是對每個人都會言語、肢體施暴,甚至他在外面,可能是溫良恭儉讓、文質彬彬,許多人可能都說他是個好脾氣的人,或擁有相當高的社經地位。

這本書提醒了一件事情:他會施暴,是因為他想施暴,或他覺得他可以施暴,而不是因為你做了什麼,或是他不能控制。

在面對親密關係暴力中,更難解的,或許不只是暴力行為,而是對方將錯都怪在你身上:「都是你不好,是你…….」

在這過程中,我們會扭曲自己的價值觀,慢慢越來越懷疑自己、看輕自己,覺得自己被這樣對待,「好像是自己的錯」。也覺得這件事是「羞辱」的,跟別人說,別人可能不但不能理解,還會覺得是受暴的你有問題。

我們也會越來越懷疑自己的價值,認為自己很糟糕,於是,覺得自己沒辦法離開這段關係,「因為可能離開了就沒人愛我」,或者是「因為太害怕後果而沒有辦法離開這段關係」,怕失去經濟能力、失去身邊人的支持與理解、甚至怕對方會做出更大的傷害與破壞行為。

我非常同意這本書的作者所說的一段話:「所有在親密關係暴力的受虐者,最需要的不是由專家來幫你判斷:『我現在有這種感覺是對是錯?』

實際上,『你的感覺』就是幫助你判斷『這個關係是否有問題』的真正關鍵,你必須要相信你的感覺;而我們能做的、最重要的事情,就是支持和鼓勵,支持你要相信自己的感覺,這樣而已。」

因為,親密關係暴力其實就是牽涉到「權力」與「控制」,其實與愛無關。但許多迷思與媒體傳達的意象,常讓親密關係暴力與「愛」掛鉤:例如「情殺」、「他只是太愛你了卻不知道怎麼表達」……

就如同作者舉的例子:

如果今天一個母親殺了她的孩子,你不會說是因為母親太愛她的小孩,那為什麼你會說一個男人殺了他的伴侶,是因為他太愛這個人?

要破解這些迷思,除了我們的理解,若媒體大眾都能開始調整這樣的想法,在資訊傳達中減少類似「情殺」、「求愛不成」這樣的「標籤化字眼」,我們對於暴力的辨識,會更加清楚明白,也更能保護自己,並且不合理化施暴者的行為。

因為,這樣的行為不是愛,而是想要「控制」,而且他認為,這樣「控制你」,是可以的;甚至,他認為,對你施暴的代價,是他可承受的。

因為,他並不是把你當一個人而「尊重」,他認為你是比較差的、低劣的,甚至你是被「物化」的。

我們必須記得:我們若尊重一個人,不會想要控制、甚至施予暴力;當我們會對一個人施予暴力、控制對方時,我們必不會尊重他。

這本書除了破除這些迷思之外,且深入分析了親密關係暴力的動機、徵兆與自救的方法,且這本書採取的是「雙封面」–翻過來即可換成另一個封面,變成另一本書。是一個非常貼心的設計。

若你發現,你似乎深陷在親密關係暴力循環中,不論是精神暴力或是肢體暴力,我都非常推薦你能夠讀這本書,相信可以從中獲得一定的支持與力量,擺脫一些「被洗腦」或「自責」的想法,重新找到自己前進的方向與動力。

《他為什麼這麼做?:為什麼他上一秒說愛,下一秒揮拳?親密關係暴力的心理動機、徵兆和自救》:

https://www.books.com.tw/products/0010819910

大家出版 Common Master Press

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