【遇到立場不同的情緒勒索,該怎麼辦?】

作者: 周慕姿

分類: 情緒界限

發表於: 02/04/2020 20:17:48


最近選舉完,聽到許多因為政治立場不同、於是有些衝突的情況,有些衝突的情況十分慘烈,於是有許多人投書詢問我:遇到立場不同的情緒勒索,特別對方是我們的父母、親人或伴侶時,到底該怎麼辦?

為什麼選舉完,會有這樣的狀況?

必須誠實的說,或許在未選舉前、平日在家庭中,父母與小孩的關係,可能就有一些緊張;父母可能希望孩子能夠按照自己的想法做選擇,甚至是認為孩子若與自己想法不同,就會感受到很大的挫折跟憤怒。

特別是,對許多父母而言,是有「偶像包袱」的:「我需要在孩子面前,是全能的、權威的存在。」有些父母,甚至是藉由自己「權威」的位置、對孩子「有用」的方式(可以給意見、可以給錢)去得到控制感與安全感,去感覺自己可以「當一個父母」,可以「控制小孩」來得到愛與關係。

但隨著孩子慢慢長大,有自己的世界與知識,開始有父母越來越不知道、越不懂的東西。對父母來說,那些未知、不可控的東西越來越多,孩子越來越有自己的想法,自己似乎對孩子「越來越沒有用」,那些內心的安全感慢慢崩塌。

而當價值觀不同時,有些父母感覺,被否定的不只是價值觀,而是覺得「我似乎被孩子全面否定」的焦慮感與受傷、挫敗升起,於是,情緒就上來了。

受傷與挫敗,若能被看見、被好好說出口,孩子或許還有機會澄清:「我不支持你的立場,但我並沒有不愛你、或是否定你的意思」。但父母的偶包讓父母沒有習慣、也沒有這樣的安全感(覺得自己講了這樣的話,說不定會被看不起),沒辦法說出這樣的脆弱,於是受傷的情緒轉成憤怒的情緒,用來保護父母脆弱的自尊,卻也化為情緒勒索的語言、行動,攻擊、傷害自己的孩子或身邊的人。

而若受傷的情緒(原級情緒)被轉為憤怒(次級情緒)抒發,因為不是原本的情緒,反而會越宣洩越多而沒有幫助。

在此互動,#情緒勒索 的出現,其實有兩個意義:

一、#做為情緒宣洩

當感覺到世界不安全、甚至在外受到挫敗、受傷的情緒時,有的時候我們甚至會想懷疑「是不是自己的錯」,但若情緒過於巨大,自我過於脆弱,有些人的習慣就不會是往自己身上丟,而是會往別人身上丟。身邊親近的人,就最容易首當其衝,成為這些挫敗的出氣筒,變成:「千錯萬錯,都是你們的錯」。

二、因為「#有效

或許在過往的互動經驗中,「情緒勒索」已成為雙方互動的習慣模式之一。「當我感覺到沒有安全感、沒有控制感,我藉由情緒勒索去控制對方,永遠都有效:對方會被我影響、覺得痛苦,或是會來安撫我、順從我,讓我感覺好一點......」

簡單的說,「情緒勒索」的出現,是因為情緒勒索者有感覺過:「我這麼做,對方就會有一些反應,而我就會好過一點」的控制感,而能安撫其挫敗後的失控感與不安。

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寫了那麼多,大家就想問:好吧,那到底我們可以怎麼辦?

身為被勒索者,你可以:

一、先講究不傷身體,再講究療效:

當對方使用一些情緒勒索、或極度貶低、暴力的語言或行為時,保護好你自己不受傷害,是最重要的。

不論是先短暫離開現場,或是先不見面讓彼此有點空間,都會是推薦的做法。

(短暫離開的小方法,推薦可參考我的著作《情緒勒索》,試著幫自己想些不會嚴重起衝突的藉口離開現場,或是能夠放空,也是一種方式)

解釋與太多情緒的回應,通常會讓狀況變得更糟。因為對方正想要做情緒宣洩,或是想要感覺到自己可以控制你。你的情緒起伏,正中下懷。

所以,讓自己盡量冷靜,情緒不被對方影響,了解對方的情緒不是你造成的,是一件非常重要的事。

有些人會覺得:「但是,如果我離開,會不會很不好?」而很有罪惡感。

但我要提醒:或許,對方在此時無法考慮、保護彼此的關係,因此你的離開,不只是保護你自己,也是保護你們的關係不再被傷害。

如果對方不在乎傷害關係、甚至不在乎傷害你呢?

那你更應該保護你自己,不是嗎?

二、在對方貶低、貼你標籤與傷害你時,試著做簡單的小回應。

這個是第二階段,如行有餘力,可以試著回應。

實際上,在對方說傷害你的話時,解釋是沒有用的,因為在情緒上他們聽不下去,而且對方想聽的或許就是你的解釋,因為可以感覺到你對他的在意與被他的情緒影響。

所以試著練習:「我不是這麼想的,不過如果你覺得我是這樣,那我很遺憾(那我也沒辦法)。」

有些時候可以試著表達:「你這樣說我,讓我很難受。」

第二種說法,請小心使用。因為有些狀況,在對方聽到發現:「原來我的話會傷害你」時,會冷靜下來而停下來;但有些狀況,特別是對方殺紅了眼時,可能會誰都不認,反而用你的感受去貶低或傷害你。因此需要稍微辨識:「對方究竟是不是我可以說感受的人?」

或是,若使用了第一次,發現反而被傷害,請暫時不要使用第二種說法。

練習回應,其實是讓自己在這段關係拉回一點掌控權,並且讓對方知道你的態度,回歸到權力較為平衡的關係的做法。

三、到底要不要回頭擁抱傷害我的對方?

還是老話一句:「先講究不傷身體,再講究療效」。如果對方還呈現會拿刀砍你的狀態,#衝上去抱對方通常不是明智之舉,只會讓你被對方砍的面目全非,若對方夠重視你,等他冷靜下來,看到你被砍成這樣也會後悔。因此,保護好自己,讓自己與關係不要變得更糟,絕對是最重要的。

至於,當雙方冷靜下來後,能不能和解?我想最重要的,是這個傷能不能被你自己看見,也被對方看見。若你看見了,對方也有能力看,願意試著去理解你的感受,那擁抱自然產生。若無法,你必須先多花點時間在自己的傷口上,也唯有你不再傷痕累累,你才有機會去思考:我還能為這段關係做些什麼。

又如果,這段關係總讓你受傷,對方無法讓你感受到:「他如你一般在乎彼此與彼此的關係」。那或許,只求不要新傷加舊傷,其實已經是這段關係最好的狀態。

關係很難,人生很短,而我們的愛,需要放在值得的人身上,特別是你自己。

❣《情緒勒索》:goo.gl/4A12pM

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❣《他們都說妳「應該」》bit.ly/2GjJiaN 

#女性男性如何在社會失去自我

❣《關係黑洞》:goo.gl/QyaBBT 

#不安全感如何影響你我