【抱怨:討拍與取暖到底好不好?】

作者: 周慕姿

分類: 自我療癒/照顧

發表於: 12/26/2019 14:22:57


今天想來跟大家聊聊「#抱怨」,特別是「非直接對本人的抱怨」。

例如對著另外的人討論對工作的抱怨、或是對生活與關係的抱怨等,也就是所謂的「討拍」、「取暖」。 「抱怨」其實是個蠻生動的詞,「抱著怨氣」,但這怨氣太重,還想要繼續過生活、生存的我們,總是得做些什麼。

所以「抱怨」,不是為了要讓怨氣消失,而是:「我抱著這個怨氣,我該拿他怎麼辦」的一個出口。

#不得不 繼續這個狀態」是「抱怨」存在的很大原因。

例如,以工作為例,為了我們的生存焦慮,大部分的人很難因為一點不如意,就決定離開一份工作,因為「要生活」,而也包含「對於未知的未來覺得不安、害怕」。

那麼,「留在現在這個工作」就變成主觀「不得不的選擇」。

但是,當我們感覺自己因為「被迫」或「不得不」而「沒有選擇地做出一個選擇」時,我們會感覺到 #無力感;面對在環境中被不公平或不當的對待,我們會 #憤怒。

這些憤怒與無力感,是需要處理的。而「抱怨」,就因應而生。

對著別人抱怨老闆,讓我可以安全地展現憤怒而不至於傷害與老闆的關係或失去工作;我還可以藉由「抱怨」,感覺到 #控制感:

「我老闆真是個白癡。」

顯然,說出這句話的自己,是比老闆還要有洞見、有判斷力的人,所以我才能評判他是個白癡。

藉由這種「抱怨」,我既可以發洩我對老闆的 「憤怒」,還可以扭轉我跟老闆間,自己只能聽他話、被控制而不能改變什麼的 「無力感」,在我批評抱怨他的同時,我感覺到自己是有力量的,是有能力的。

這個「控制感」,就是排除無力感的最佳武器。

另外,「抱怨」還有一個非常好的功能,也就是所謂的「討拍」、「取暖」做的最重要的事:#認同感、被瞭解的感受。

當我們在環境中被他人否定、或是遭遇挫折,讓我們對自我產生質疑、感覺不安時,這種「抱怨」,可能會引起同溫層的一陣感同身受,大家紛紛說出自己類似的經驗、或是安慰我們,會讓我們感覺到:

「啊!能被理解、被認同真是太好了。」

甚至,這種抱怨還可以有個功能,就是「#共患難」,讓這個同溫層更堅實、感情更好。

而對於許多人來說,遇到挫折時,與他人的連結、被理解、被接納,正是撫慰自己不安、受傷的心的重要關鍵。

所以,抱怨,其實是有功能的,它讓我們因為挫折而對自己產生質疑、甚至認知失調(自我感覺變差)的感受能夠調整成「自我感覺較為良好」的狀態。

不過,當我們太習慣用「抱怨」面對挫折或不滿的狀況時,我們的憤怒與無力感有了出口後,也可能會讓我們失去面對、甚至改變的勇氣與能力。

例如:「啊老闆都是這樣啦,去哪裡工作不都一樣?」

「人家可以升官,就是含著金湯匙出生,有背景就是強啊!」

在抱怨的同時,我們也讓自己「認命」,允許自己「不改變」,因為改變是沒有用的。

但或許,老闆有機會聽你的聲音,只是你從來沒有跟他說。

或許別人含著金湯匙、有背景,的確比較容易升官;但可能你也有機會,沒有這些背景,卻可以做到你的目標。

當我們太快用「抱怨」去解釋一些不公平、甚至自己被不當的對待時,我們也合理化了這個狀況,讓憤怒可以很快地被壓下去。

但如果,我們真正感覺到這些不公平,這些憤怒與無力感,不那麼快地合理化這些狀況,#憤怒其實會帶給我們改變的勇氣,幫助自己思考:

「我有沒機會,做些什麼改變這個狀況?」

「我是不是可以做些什麼,讓自己感覺不要這麼無力、這麼被控制?」

當然,有些經驗,會讓你感覺:「反正,做什麼都是沒有用的。」可能是現在你已經試過而挫敗,也可能是你過去受傷的經驗,讓你不想要再受傷。

因為,當我們嘗試後失敗的感覺,就像自我再被否定一次一樣,非常痛苦。

不過,如果我們總是採取「抱怨」的這個安全作法,也許暫時會讓我們覺得舒服、紓壓,可是長時間使用,我們會更深地感覺:自己是無力的、沒有辦法改變這樣的狀態。

然後,我們會更討厭這樣的自己。

所以,需要被理解時,找朋友、家人一起討拍取暖,其實會讓我們得到一些力量。但抱怨之後,若情況重複發生,給自己一點勇氣,重新思考改變的可能性,讓自己有更多選擇。

因為,你值得更好的生活。

-------

❣《他們都說妳「應該」》bit.ly/2GjJiaN 

#女性男性如何在社會失去自我

❣《關係黑洞》:goo.gl/QyaBBT 

#不安全感如何影響你我

❣《情緒勒索》:goo.gl/4A12pM

#抱怨#憤怒的力量 #他們都說妳應該 #關係黑洞 #情緒勒索