【「我們究竟是不是好朋友?」小小孩的人際難題】

作者: 林世媛

分類: 親子教養

發表於: 11/29/2019 11:19:44


小孩兒的世界很單純,同樣的伴常常碰面一起玩,一陣子之後就會認為對方是自己的好朋友;但是同樣地,幾周不見,就會開始顯得有些生疏,需要互動暖機一下,才會重新熱絡一些。

女兒最近開始會逐一點名說誰誰誰是他的好朋友;有時候看到一陣子不見的熟悉面孔,也會去跟對方相認,指著對方說你是我的好朋友。這種裝熟和高調的作風坦白說一直是我這個內向低調媽媽不太習慣的風格。

某一天,他也真的踢到了鐵板。

這是一個熱鬧的喜宴場合,他遇到了一個先前一起吃過幾次飯,但互動其實不算很多的男孩;當下男孩身邊有另外兩個他更常一起玩的女生,女兒並不認識。三個人因為擔任花童,所以都經過精心打扮,穿著帥氣、美麗的衣服,而女兒只是跟著我們赴約。

女兒看到對方很開心地過去打招呼,主動跟男孩說:「嗨,好朋友!我們是好朋友耶。」

其中一個女孩A大概想:「你是哪位啊,我們哪有跟你一起玩過?」便酷酷地回答說:「你才不是他的好朋友。」

女兒愣了一下,不甘示弱地繼續堅持:「我是!」

接著,兩人就在婚宴當場開始了「你不是!」「我是!」

「你才不是!」「我是!」的辯論。

男孩夾在真正的好朋友與自認為的好朋友當中,聳著肩有點尷尬地苦笑跟女孩A說:「我也不知道她為什麼要一直這樣說... 」

女兒有點委屈、有點困惑,望向我喊著:「媽媽,她說我不是他的好朋友! 」

由於典禮還在進行,我作勢請女兒小聲說話,招手喚她過來,輕聲在她耳邊跟她說:「沒關係,這個姊姊不太認識你,她不知道你認識哥哥;你自己知道你們是好朋友就好了。」

原本希望這樣安撫後兩個女孩的叫囂便可平息,沒想到女兒得到了我的確認,又轉頭過去跟那個女孩「嗆聲」,加大音量說:「我媽媽說我們是好朋友!」

女孩A也大聲回擊:「你、才、不、是!」

女兒被激得更加生氣了,我只得輕輕抱著她,希望她不要再衝過去,然後想盡辦法轉移她的注意力,不要再做無謂的爭吵。一面抱著她,一面想著,如果我是她,開始遇到人際關係中的複雜情境,腦中經歷的衝突可能是什麼?我猜想是:為什麼別人不同意我所認為的?為什麼不是當事人說不是,反而是旁邊的人有意見?當事人後來給出的回應,又代表甚麼意思?

目睹了這一切發生,我發現自己有點替女兒覺得難為情,覺得她不必要一直要去跟對方爭論;而且連當事人都不認為自己是好朋友,一再強調自己的想法豈不是自取其辱嗎?

女兒本人呢,在被我轉移了一陣子注意力,觀察了新娘、新郎等婚禮主角後,似乎也不再被剛剛的事件困擾了,反倒是我自己,因為這和我一直以來的處事風格不同,我不禁為她這樣的個性感到擔心,但是這樣的擔心,好像比較是關乎我自己的,而不是她的。

有了這番覺察,相信所有特質都有正反兩面的我,刻意讓自己動動腦想想,這樣的孩子擁有什麼樣的特質、而這特質又有哪些正負向影響。我想到了好強、好辯、會捍衛自己的信念與權利、主動熱情、外向、願意表達想法...等。

真的呢,這樣個性的人也有她的優勢,那身為與她個性截然不同的母親,我可以如何用一種「為孩子擴充資源庫」的概念來幫助她,而不是試圖去否定她既有個性、改正她直覺反應的方法來

引導她呢?

我想到幾個想幫助她進一步思考與討論的方向:

1.當別人和我看法不同時,我該怎麼健康看待自己和他人,進而能夠健康地接納差異。

在這個概念下,我試著引導孩子理解女孩A會說女兒不是好朋友的可能原因,是因為她並不認識女兒,而不是因為女兒不好。

2.所謂「好朋友」是怎麼定義的?單方面宣稱就算數,還是有更深層的意義,例如會互相幫助、互相鼓勵?如果透過實質上的行動,會不會比口頭上的宣稱更有意義?

對女兒來說,她的想法很簡單,一起互動過幾次、聊過天,就可以稱對方為好朋友;但因為事件中的那幾個小花童年紀都比女兒大快兩歲,或許他們已經對於好朋友這件事有了更深刻更主觀的體會。

3.如果真的遇到在關係中,一方很喜歡找另一方玩,另一方卻因為某些原因不喜歡這個人,這時又該怎麼面對?

這是延伸的假想題,我想我會鼓勵孩子換位思考,一起討論如果遇到這樣的狀況,會希望對方怎麼對待自己。不一定要與所有人成為好朋友,但是至少要做到不排擠別人、不傷害別人。

陪伴孩子成長,一個前後不到幾分鐘的插曲,就可以延伸出好多能夠更了解孩子想法、個性,進而與孩子一起腦力激盪、彼此學習的多元話題,帶養孩子的生活,可不是激發父母腦力與潛能的最好磨練嗎!?