【淺談情緒勒索者的樣貌】

作者: 周慕姿

分類: 情緒界限

發表於: 11/29/2019 11:02:55


忘記在哪裡看到這樣的一句話:

「你總是這樣,覺得自己受了委屈,覺得所有的錯都是別人的錯,然後理所應當的報復別人,又理所應當的原諒自己。」

有時候,當我們身邊有人喜歡把自己塑造成「受害者」,很輕易地就忘記自己對別人刻骨的傷害,卻輕易把自己現在的失敗與挫折丟在別人身上時,被污蔑、傷害的我們會覺得痛苦、覺得困惑、覺得憤怒,懷疑對方為什麼要這樣傷害我們,卻說是我們傷害他;當對方說的振振有詞,甚至用許多方式到處放話、污衊時,有些人甚至會因而懷疑:

「難道真的是我們的問題?」

很多情緒勒索的手段,是用這樣的方式讓人就範,因為「有效」。

這樣的情緒勒索者,和我在《關係黑洞》一書所提到的情緒勒索者狀況有所不同。雖然行為有些類似,但因「不安全感」所驅使的情緒勒索者,事後會覺得懊悔痛苦,陷入自責的心情中;但這種以「滿足自我慾望」為目的的情緒勒索者,會使用各種方式,否認自己的錯誤,放大別人對自己的傷害,甚至把自己的不如意,怪天怪地怪別人,就是不會怪在自己身上,甚至會很輕易地說出:

「我對你這麼好,你怎麼能這樣對我?」

彷彿忘記曾經對別人的傷害般,令人瞠目結舌而不知該回應什麼。

把錯怪在別人身上,不習慣反省自己,把別人對待自己的好視為理所當然,如此才能維持自我感覺良好;認為別人應該滿足他的需求,如果沒有就如吃不到肯德基的孩子在大庭廣眾下胡鬧、大哭,甚至威脅要毀掉對方,是他們生存、習慣用來滿足自己需求的手段。

要改變這樣的人是困難的,被這樣對待是辛苦的。我們只能保護好自己,提醒自己不要被對方的手段所影響、屈服,不要因而誤以為自己做錯了什麼,也不要用「習慣的罪惡感」與「應該」或「對方可能會傷害我」的恐懼來幫忙對方綁架自己、使得自己反而讓對方予取予求。

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❣《情緒勒索》:goo.gl/4A12pM

❣《關係黑洞》:goo.gl/QyaBBT

❣《他們都說妳應該》:http://bit.ly/2GjJiaN