【(讀心書)「要是,我是個好孩子就好了......」--《初戀》】

作者: 周慕姿

分類: 好書推薦

發表於: 09/16/2019 11:00:55


#以下文章有雷有雷 =======我是防雷線====== 「要是,我是個好孩子就好了......」

島本理生《初戀》這本書,很早前就已讀完,但我遲遲無法寫下我的心得,因為內容實在有點沈重。這本小說,可以說是近年來我看過,數一數二好看的「推理」小說了,把「推理」框起來,是因為它並非是一本正統的推理故事,而是一本社會寫實的犯罪小說。

有些聳動的開場:「外貌姣好的女大學生面試完主播之後,持刀到父親工作的學校,殺了父親。」這個情節中,充滿了「新聞點」:女大學生、外貌姣好、家境好、弒父......而這個女大生遭逮捕時,說出:「你們自己去查出我的殺人動機。」

光以上這些敘述,就值得所有媒體大書特書,小說開頭,就使人充滿期待。但島本理生慢慢的鋪陳,由一個心理師作為主人翁,由她去一點一點地拉出一條條線索,理出千絲萬縷,也在釐清這個女大學生的遭遇時,重新面對自己過往的創傷經驗,以及因創傷而與他人有些疏離的人際與親密關係。

這本書讓我印象深刻的點,就是關於女大學生環菜的遭遇。看似身體沒有受到創傷,但在猥褻的眼神下,感受到極大的不舒服,甚至覺得自己「很髒」,可卻又在周圍的人的反應下,感覺自己「應該要聽話」、「應該要忍耐這個不舒服」,逼自己告訴自己:「這沒有什麼,是我太敏感了。」

於是,自我與他人的界線越來越模糊,然後,這個秘密繼續侵蝕她的內心,讓她感覺自己是不好、沒有價值的人。

於是,十二歲的她,遇到了一個「好像對她很好」的成年人,她陷入了被喜歡的渴望,因此,就算對方做一些過分的、性的要求、或是她不是那麼舒服的事情,為了讓對方喜歡她,於是她習慣性地,做了交換。

就像是為了討爸爸的喜歡,當個好孩子,於是按照爸爸的需求做一樣。

「即使這件事我不喜歡,但是我希望你可以覺得我是個好孩子,可以愛我。所以,我勉強自己做。」

讀這本小說時,我剛出了《他們都說妳「應該」》這本書,裡面提到:關於女性從小被訓練 #順從權威#不能表達憤怒與需求,以及學著「忍耐著自己的感受以博取他人的肯定與認同」的這些事情,使女性面對性騷擾與性侵害時,更容易無法在第一時間說不,且使得這樣的經驗,成為秘密,不停在內心深處,傷害女性的自我認同與價值。

因為自我價值低落,根本無法相信自己事值得被愛、尊敬、是有價值的,於是更會用犧牲奉獻、甚至奉獻自己的身體,來交換「被愛的感覺」。

這種混亂的價值觀與心情,就在從小到大被錯待的經驗中,被自己吸收、理解,以為這是對的,因為「別人就是該這樣對待我,而我也只值得靠這種方式是獲得愛」。

因為我是個壞孩子。

因為我很髒、沒有價值、沒有人會愛我。

這個心路歷程與對自我看法的「養成」,就在《初戀》這本書裡,一覽無遺。

最可怕的是,在這個故事中,沒有保護女兒,卻像是局外人一樣、當個旁觀者,甚至還責怪女兒「不可以亂說」的媽媽,在結尾時,大家才發現了:

原來,她也曾經是受害者。

就是我書中說的,最常見的創傷「抓交替」:

當我們不能去理解、接納自己的痛苦時,我們會想要拼命掩蓋或合理化這樣的經驗,而最後,我們很可能會用同樣的方式,對待身邊有著跟我們同樣痛苦的人。

在這個掩蓋與合理化的過程中,我們麻痺了自己的感覺,於是,我們也失去了對他人的同理心。

我在想,身為人的同理心,或許是身為人最重要的一件事。

面對他人的經驗與痛苦時,因為那是他人的經歷,不是我們的;不要因為對方的痛苦讓你不忍看,你就不相信;

不要急著否定對方的感受與經驗,因為你不是他。

不要嘗試用你自己的價值觀想要糾正對方,因為那是你的選擇,而你不是他。

我們永遠都沒有辦法真正理解別人遭遇中的感受,甚至創傷與痛苦。學著尊重,是我們身為一個人,能夠做到的最基本的事情。

尊重他人的感受與經驗,學著不評論、不批評,這,就是同理心,也是我們能夠為別人做的,最基本也最重要的事情。

分享這本書:《初戀》,極力推薦。

望我們都擁有更多的勇氣,別再讓創傷繼續複製。

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#初戀 #島本理生 #他們都說妳應該

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《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》

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