【在你的人生中,困住你的「標籤」與「負面信條」是什麼?--《他們都說妳「應該」》】

作者: 周慕姿

分類: 自我療癒/照顧

發表於: 08/29/2019 11:14:57


你的人生中,遇到讓你覺得壓迫、煩躁的「標籤」、「應該」、「負面信條」是什麼?

我遇過在婚姻中遭遇精神、身體暴力的女性,被自己的媽媽提醒:「女人結婚了就要認命......」;我也聽過這種故事:「媳婦照顧公婆天經地義。」, 於是先生在外地工作時,這個媳婦蠟燭三頭燒,照顧公婆、照顧自己的孩子,以及面對自己的工作,疲乏的身影在醫院、公司與家之間來回奔波,但當自己的父母住院時,卻沒辦法好好照顧自己的父母,她痛哭失聲:「為什麼我沒辦法好好照顧我自己的父母!」

當然,也有在面臨三十歲之後,「女人總是要結婚、要進入家庭生小孩的」,彷彿生孩子就是你人生最重要的事情,為了要符合社會的期待與眼光,你的那些未來理想與人生期待,還有你的感受,都應該要忍耐與放棄。

我自己決定轉行的時候,正巧是29歲,在30歲時,我去唸了第二個研究所:心理諮商所。當時許多長輩反對、甚至也有朋友不大能理解,覺得我有份穩定的工作,有個穩定的對象,又這個年紀了,為什麼不趕快結婚呢?為什麼還要去追尋什麼未來呢?

那時的我意識到一件事:

如果今天我真的放棄自己的人生,決定把自己人生的責任交給家庭、交給婚姻,交給另一半,那我必然會在犧牲當中,對另一半、小孩產生很多的期待與要求,甚至會產生很多的怨。

在《他們都說妳「應該」》中,我也有提到,「犧牲很難不產生怨」,這其實是很正常的事情。當男性被社會期待要有「成就」,因此得去外地工作,或是得投注很多時間在工作上時;符合社會期待的做法,女性就得留在家裡,經營關係,照顧他人,在這之中失去自己、犧牲人生與自我的夢想。

所以我們會聽到,有些媽媽對小孩說:「要不是為了你,我早就......」或是媽媽與小孩的關係,出現一些情緒勒索或控制的行動。

這不是因為媽媽沒事很愛情緒勒索,而是當這個社會把這麼多的期待與壓力加諸在婚姻中的女性身上時,這些壓力與委屈,該怎麼被消化?而父親的隱身,也會造成媽媽與孩子的過度連結、情緒界限模糊,使得兩邊的關係變得「剪不斷,理還亂」。

於是,男人回不了家,女人離不開家。

男性與女性,都在這些「應該」當中,失去了滿足自己「親密感需求」的機會,大家都在這樣的「社會期待」、「角色期待」與「應該」裡,沒有意識地,扮演著某種角色。

而母親的犧牲與委屈,有時忍不住會想跟小孩「討回來」,討回那些我曾錯失的愛與重視,藉由小孩的「犧牲」,我也才能感覺,自己過去的那些犧牲委屈是「值得的」。

於是,在這個局裡,沒有人是贏家;而這種創傷,一代一代被複製,甚至被傳唱、被視為理所當然,媽媽的犧牲、沒有自己是「應該的」,因為:

我們都是這樣過來的,不是嗎? 妳又憑什麼可以不做這樣的犧牲?

我在書裡分享了一個又一個的例子,包含:在愛情中沒有安全感的原因、不敢拒絕別人的困難、婆媳問題的真正樣貌、「婚姻」這個招牌對女性的重要性、要證明自己有用才是有價值的......其中,我也花了一個章節,討論男性面臨的困境。

在最後一章,我也分享了如何「覺察」綑綁自己裹腳布的「內在負面信條」:哪些「標籤」、「應該」綁住了你?

這些負面信條,會在我們想為自己做出「想要」的決定時,讓我們升起罪惡感或焦慮,覺得自己「不應該這麼做」。

因此,練習辨識這些「綑綁」,辨識這些東西或許是別人強加在你身上、而卻不是你的,是擺脫「應該」、建立界限,並且做出自我選擇的重要關鍵。

「面對負面信條時,內心習慣升起的罪惡感太過巨大,我們從不習慣抵抗,總是臣服於它,這讓我們無法面對如此大的『焦慮』,而難以做出自己『想要的決定』。」

就如同我自己也曾遭遇的:當我從小被灌輸--「太厲害會找不到人敢娶你」、「唸這麼多書沒人敢娶你」、「動作太粗魯會沒人敢要你」......我發現大人一面需要我表現的優秀,卻一面拿我的優秀來懲罰我,警告我「太棒就會被懲罰」時:

若我沒有思考,我可能也會無意識地內化一個價值觀:「我不能表現得太好;而且,我人生最重要的事,就是應該要結婚。」

這種「標籤」、「應該」價值觀的洗腦、內化與有時無法被察覺,卻可能會深深地影響我們的每個決定。 《他們都說妳「應該」》,這是一本讓你重新檢視自己人生的書,而我認為,這也是一本與你一起療癒傷痛、重新拿回人生掌控權的一本書。

讓我們一起擺脫這些「應該」,也練習別把這些「應該」放到別人身上;為了人生與自己,開始把時間花在自己想要的事情身上,做一些屬於自己想要的決定吧!

《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》

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