【❣ 母女關係之一《他們都說妳「應該」》台北場❣】

作者: 周慕姿

分類: 課程講座

發表於: 08/20/2019 20:00:50


拖稿了很久,終於要來分享一下當天的內容與感想。

當天,我以兩個故事開場。第一個故事,是一個女孩,從小,女孩的媽媽有一些情緒上的困擾,時常對這個女孩嚷著要自殺,也會在女孩要出門與朋友相聚、或想去旅行......等等時,對女孩幽幽的說一句:「你去吧,回來可能就看不到我了。」這女孩被對媽媽的責任感給綑綁:「媽媽生養我很辛苦,不應該丟下媽媽......」於是,她一輩子未婚,把自己的人生奉獻給媽媽七十幾年,最後,卻發現:

她為了媽媽、為了當一個孝順的女兒,犧牲了自己的人生,而且,犧牲了她對媽媽的愛。

她發現,在她的人生被耗損的過程中,她對媽媽的愛也消失殆盡,那些對媽媽的憤怒,轉而成為對媽媽的罪惡感,讓她也不敢離開,而越做越多。

第二個故事,是一個在婚姻中被家暴的女性,帶著兩個孩子,想要離開婚姻,但是,她的媽媽對她說:「你不可以離婚,我們家沒有出會離婚的女兒。」當這位女性跟媽媽說:「可是我真的很痛苦」的時候,媽媽說:

「這有什麼,女人結了婚本來就要認命,像我,還不是這樣忍過來了。」

原來,這位女性的爸爸,也會打她媽媽。這是一個代代相傳而複製、卻又被視為理所當然的極大創傷。

(老實說,這個故事不管我說了幾次,每次我都覺得毛骨悚然,這種真實的 #抓交替 ,比任何鬼故事都還要可怕QQ)

在出了 《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》 一書之後,「情緒勒索」這詞後來成為一種風潮,也有許多人對於我出這本書很不諒解,認為我製造社會對立,破壞家庭關係;認為是很多人想當「受害者」,逼迫別人當「加害者」,而所發生的事情其實沒什麼大不了的。

但實際上,我在諮商室裡,聽到的,都是類似這樣的故事。在這樣的互動中,許多人被困住:困在自己因憤怒而出現的罪惡感,困在「應該」裡,困在「認命」裡。

那些關係中產生的痛與傷,真的不是這麼簡單的事情。

這也是我寫《他們都說妳「應該」》 這本書的契機 :當母女關係有這麼多的糾結,當母親會去告訴女兒「你應該怎麼做」,甚至向女兒索取她們覺得自己過去「應得而未得的關愛」時--

是誰去告訴這些母親「妳應該」?而又為什麼,她們的內心有如此大的匱乏感?

我在《他們都說妳「應該」》,花了一些篇幅討論母女糾結的關係(其中也有些篇幅討論母子關係):

當母親成為家庭中,這些女兒們的「模範」時,父親對待母親的方式,會成為女兒認為「男性可以怎麼對我」的範例;而母親也會因為過往的經驗,要求女孩「要怎麼做」,才能被社會接納。

那是束縛女孩的裹腳布沒錯,但是就母親的經驗來說,也唯有如此,唯有把妳的腳纏得小小的,妳才會被社會接納、被人喜歡,才能「嫁進好人家」。

彷彿女性一輩子的訓練與使命,都是為了結婚,以及被喜愛。

那不是誰的錯,也不一定是誰想傷害誰,那只是對方的「生存策略」,只是其「深信不疑的價值觀」。

但,在這樣生存策略活下來的母親,深信「我要有用才有價值」、「我需要把我的全部犧牲給孩子,才是個好媽媽」,下意識努力集點獲得「好媽媽貼紙」的害怕,掩蓋了內心深深需要被愛與被珍惜的那一塊。

等到孩子大了,有自己的人生了,本以自己血肉餵養孩子、與孩子血肉相連的母親 ,被迫要與孩子硬生生的撕裂,那是一種血淋淋的痛與空虛--「畢竟,我的人生都奉獻給孩子了,不是嗎?」;於是,有些母親,藉由插手干涉、抓住孩子,以減少自己的匱乏感。

「情緒勒索」的互動,也成為一個必然的結果。

「要不是為了你們,我的人生一定更精彩。」那是一種犧牲,一種怨懟,卻也是一種願望。

因此,這個願望寄託在孩子上,希望孩子替自己完成,也不是什麼令人意外的事。

不過,與母子關係有些不同的是,母女關係還會產生一種「#競爭」的狀況,這又是後話了。

有空我再來找時間寫寫母女與母子關係,等不及的朋友可以直接去看《他們都說妳「應該」》這本書,裡面有較為詳細的解釋與分析。(買這本真的不會後悔是我的心血結晶啊XDDD)

(我的媽呀我的心得到底要寫幾篇,這只是第一個小part????)

下次再來分享一下當天談到關於愛情的部分

#工商時間 : 8/24這週六下午三點,我在 台南政大書城分享《他們都說妳「應該」》,台南的朋友歡迎來玩 !!

註:我所分享的案例都有經本人同意且大量改編,聽起來耳熟只是剛好orz

#母女關係 #母子關係 #情緒勒索 #他們都說妳應該

❣️《他們都說妳「應該」》❣️

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