【我的親友不願意來諮商 –怎麼邀請沒意願的人來諮商? ~ (三)如何邀請的具體建議】

作者: 邱淳孝

分類: 全部

發表於: 2019/07/22 21:41:37


前面談了諮商的基本觀念,也分析了不願諮商的人常見的信念,建議可以先看看前面兩者的內容,有助於你調整心態,讓這一篇的「作法」更知道箇中巧妙。

所以接下來讓我們談談,邀請不願意來談的人來諮商,一些具體的建議與作法。

一、 站在對方的角度思考「不願意」

在「希望你來諮商」的這個動作背後,本意是希望當事人可以得到幫助,但當事人會因為過去的經驗,被翻譯成不同的意思,如前面兩篇文章所說的,可能會被理解為:

→我是有問題的、我是弱者

→我是要被強迫、被控制的

→你覺得我個麻煩

→諮商不會有用的,沒有人幫得了我

所以在邀請對方來諮商時,首重避開地雷,也就是避開指責性或焦慮性的表達,進而發展出一種「合作」的態度。

(X):我覺得你有問題,太過情緒化了,最好去改一改你的壞脾氣

(O):我覺得我們最近的溝通出現一些問題,如果你願意的話,我希望我們可以一起面對。你對我來說是很重要的人,我希望我們能夠一起去找諮商師,找方法改善我們的關係。

當你可以用一種「共同面對困難/我們一起努力」的態度,也會更容易邀請成功。

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再來是,在邀請一個人來諮商時,可以試著先「站在對方的角度,並且讓他知道,你懂他」,所以可以就你對他的了解:「你會不會覺得去諮商很丟臉/很花錢/很尷尬/好像代表你有問題/諮商不會有用/聽到我跟你談這件事情就覺得壓力很大?」。 透過「了解」他的「不願意」,慢慢讓他相信,你懂他,而你是願意跟他在一起面對困難的。

我常說,你沒辦法改變一個你不理解的人。

而「希望對方來諮商」,本質上就是要改變。

所以若你希望達到這目的,你就必須要先傳達出「我了解你」的態度。

甚至如果對方說「對啊,會擔心」,先不急著糾正他的想法:「不會啦!擔心太多了。」反而可以多停留在對方的擔心久一點:「我第一次去諮商的時候,也有這種擔心」、「聽說很多人跟你一樣其實都很猶豫」。這樣的說法會讓當事人覺得自己的擔心,很常見、很正常,也會比較安心。

當對方態度比較軟化之後,或許可以再補上自己個人的經驗與看法:「但是,我去諮商後,過得比較快樂,我也希望你也可以過得更好」、「我自己沒做過諮商,但我覺得諮商現在是很常見的事情,在我心中,找個一方式去幫忙自己,是一件很健康、也很勇敢的行為。」

注意,這邊表達初對諮商正面的看法,雖然跟原本當事人的擔心與顧慮剛好相反,有一點點說服的味道。但這邊的表達,是站在一種「分享我自己的感覺」的角度,而不是「改變對方的角度」,這種「我訊息」的表達,也比較不會讓對方興起防衛心。

二、直接、清楚、簡要表達你的期待

第二個我想提醒的重點,是在你表達你希望對方來諮商的「期待」時,盡可能地「清楚表達」。

為什麼呢?

有一些人在邀請對方來諮商時,問題不在於太過直接而傷到對方,反而是因為怕提出期待,會給對方壓力,講話變得過於迂迴,閃躲。這種講話不直接的態度,反而讓人覺得你話中有話、心裡有鬼、詞不達意。 尤其當你越焦慮,越容易為了避開你心中的顧慮,不小心把一段簡單的提議,講得很囉嗦、冗長,這種表達反而容易造成對方的壓力,更增加了溝通的困難。

所以我建議,如果你想建議身邊的人接受諮商,只要直接、清楚、簡要、就事論事地表達自己的想法跟擔心,還有邀請的意願即可。

例如:「老公,最近我覺得我們常常吵架,不吵架時氣氛很僵,我不喜歡這個樣子,但我也不知道該怎麼辦。最近我聽說有朋友去諮商,感覺好像還不錯。你願意陪著我去試試看伴侶諮商嗎?」

「兒子啊,最近我看你常常不開心,而且常常跟弟弟吵架。看到你吵架,我就覺得很煩惱。我最近有找到一個覺得還不錯的老師,跟他聊天覺得滿有幫助的。你願意跟那個老師見面一次試試看嗎?」

寧可講話清楚直接,但長話短說;也不要語焉不詳、迂迴閃躲,反而讓表達變得冗長,甚至變成有壓力的說教。

如果真的擔心對方會有壓力,可以偷偷觀察一下,當你簡短提出這個邀請時,對方的表情與反應是什麼。如果發現對方有些猶豫,再詢問他的感受,關心一下對方的心情即可。

三、告訴對方「你有拒絕的權力」

承上,你也可以在清楚表達自己的邀請之後,也可以告知對方是有拒絕的權力的。

我常說,要讓一個人「願意」之前,必須先尊重他有「不願意」的權利。

有時我們不敢提出我們的想法,是因為我們怕我們的想法,造成對方壓力,甚至不小心變成壓迫、控制對方,握破壞關係。 但其實,要減少這種強迫、給對方壓力的感覺,我們只要讓當事人知道,「要不要去諮商,是你的選擇」,傳達出一種「尊重」(對方可以拒絕)的態度,其實就比較不容易給對方壓力了。

所以在講出建議對方諮商的邀請之後,可以再補上一句:「這是我的想法,你可以再想一想」、「我覺得這可能是個不錯的機會,但你有你的想法,我過兩天再問問看你,你不用急著回答我。」這種「以退為進」的態度,反而會讓對方感覺到更多自由、空間與力量。

當然,這份尊重,一定是發自內心,帶著一個「每個人只能為了自己的選擇負責」的信念。也就是說,我們也要打從心底很清楚地知道,一個人願意不願意幫忙自己,讓自己好起來,也是他自己的選擇,我沒辦法為別人的選擇負責。才不會把自己的焦慮或挫折,又變成了給人壓力的催促。

四、降低現實因素的阻撓

當然,在某些情況下,不是意願問題,而是找不到方法與管道。

因此,直接降低現實的因素,或許是更直接、有效的方法。

舉例來說,對於不擅於使用電腦的長輩,可以把諮商所相關的資料列印出來,讓長輩看一看、熟悉一下。或是在確認長輩有意願的情況之下,直接幫長輩打電話,或填寫預約表單。

例如對於一些經濟上有考量的人,可以幫他尋找免費或是健保給付的資源

或是在自費諮商上,也可以實際上幫他計算諮商的費用:「如果兩個禮拜談一次,一個月大概付出4000元,如果談半年的時間,大約兩萬多元,大概就是一趟小旅行的費用,這樣費用對你而來是負擔得起的嗎?」

當然這裡有個小小提醒,建議在預約諮商的過程中,最好還是可以讓當事人有部分的參與。例如填寫預約表單的時候,可以兩個人一起在電腦前面,你念著題目,他回答問題,你幫他代填。或是,可以幫他準備好電話號碼,甚至自己已經先跟諮商所了解預約諮商的流程後,但仍舊請他「自己跟諮商所聯繫」。

這麼做的好處,第一,兩個人可以有一種「合作」「一起努力」的感覺;第二,當當事人自己願意為了自己的困難付出一些些努力時,其實心理上也漸漸地在幫自己做一些暖身跟準備,也提高了接受諮商的意願。

五、自己先成為「被諮商」的那個人

最後,如果前面所有的方法,全部都失效,對方就是不願意來諮商,也千萬別氣餒。建議,你可以「先成為那個被諮商的人」。

而這麼做,有三個好處。

第一, 跟心理師討論邀請的困談,提昇溝通技巧

第一個實質幫助,是問題解決式、諮詢心理師,怎麼邀請身邊的人來諮商。當然在這過程中,往往不是只有學習講話技巧或話術,更有機會更深入地了解你們彼此。換句話說,你的「邀請他來諮商的困難」,即有可能直接折射出了平時你們的困境。

舉個具體例子來說,當你邀請你的老公來做伴侶諮商時,老公可能就會拿起手機,說不想談這件事情(拒絕溝通);再跟他說下去時,他就開始對你生氣,說「為什麼每次你都要逼我做我不想做的事」,而你也覺得受傷生氣,兩個人自然就沒辦法繼續對話下去。

這時候,我們一方面學習怎麼說話跟溝通,能夠讓對方更容易接受我們的建議,另一方面其實我們也更了解彼此發生了什麼。

第二, 個人改變,關係就會改變。

關係塑造了個人,個人也可能影響關係。

當個人改變,關係也有可能會跟著改變。

當你開始接受諮商/諮詢時,或許你也會發現,他的問題,可能影響你那麼深,讓你那麼痛苦,可能你也過度在乎了對方,把對方的事情當成自己的責任,或者自己心中也有某些「痛點」,讓你特別難以接受對方的某些反應,讓你格外痛苦,而這些痛苦,反而也可能是你需要修煉的部分;又或者漸漸地你會發現,你也有一些需要被幫忙或是調整的地方。

最重要的是,有可能你平時在與當事人互動的過程中,也或多或少地累積了許多壓力或情緒。所以有些時候,先跟心理師談談,或許能有效地先消化你心中的不舒服,恢復一點你的能量,才有機會思考下一步。

有趣的是,當我建議你,你自己也可以來諮商時,你可以關注一下自己內在的第一反應。或許是:「有問題的是他,又不是我,為什麼是我要來找心理師談呢?」

你發現了嗎?這話不就跟你在邀請對方來諮商時,他心中的想法很像嗎?

其實當你出現了「我才不想要成為那個先改變的人」的這種想法,或許你就已經開始非常深刻地在經驗,一個要接受諮商的人,心裡頭可能會出現的抗拒想法。

請你相信,當你自己改變時,關係也會跟著改變。

第三, 以身作則 - 示範效果、一起面對

最後,如果你自己先來諮商,我們就有機會用行動告訴對方:「面對自己,尋文幫助,並不需要羞愧」 而當你也先於他,接受幫助的時候,也更有機會可以讓對方感覺到:「我們是一起努力、一起面對」。

改變從來就不是一個人的事情,而是「我們」的事情。

六、小結

這系列文,從諮商的基本觀念,到不願諮商的常見信念,到如何邀請的具體建議,三個部分,寫得有點落落長,目的是盡可能書寫得詳盡,希望透過比較細緻地分析與建議,讓大家能夠「在改變對方之前,嘗試先了解對方」,更可以「改變,先從自己做起」。

做心理諮商並不是幫助一個人唯一的方式,但諮商的確幫助我,讓我自己過得越來越幸福的重要關鍵。也希望,我們心曦心理諮商所,能夠陪著你、你們走這一段,不容易的改變之路。