【我的親友不願意來諮商 – 怎麼邀請沒意願的人來諮商?~ (一) 諮商的基本觀念】

作者: 邱淳孝

分類: 全部

發表於: 2019/07/12 17:00:33


「我覺得跟我的老公婚姻出了問題,但我的老公不願意來諮商,還說那是有病的人才會去看的。」

「我的室友說他想自殺,我覺得他好像生病了,每次聽他說話我都壓力很大,但我不知道怎麼開口要他接受幫助?」

「我的小孩子都不去學校上學,可以請心理師來家裡跟孩子談話嗎?」

「我覺得我們家最有問題的,其實是我媽,如果他不要控制欲那麼強,我們大家也不會這麼痛苦,心理師拜託你,可以叫我媽改一改嗎?」

「孩子防備心很重,可不可以跟孩子說,你只是個跟他聊天的大哥哥,他可能會比較願意說話」

「我們公司有一個麻煩的員工,他常常脾氣很暴躁,我們覺得他心裡有問題,我們公司出錢要他諮商,他也不願意,覺得是被公司針對…」

最近這幾年,諮商在社會上的接受度漸漸地提昇,在我們諮商所的經驗中,漸漸地有越來越多人願意把這當作一個自助助人的資源,也想推薦給身邊的夥伴。但在這個「邀請」的過程中,遇到了一些困難。

因此底下,想跟大家用三篇文章,分別談談幾個面向:第一,諮商的基本觀念;第二,不願諮商的常見信念;第三,如何邀請的具體建議

諮商的基本觀念

一、諮商必須要當事人有意願

很多人對諮商的想像是:

「我有一些困擾→ 心理師給我一些建議與技巧→ 我的問題被解決」

而我稱之為「販賣機式的諮商」,也就是給了錢,投了硬幣,就會有飲料。

這樣的想像裡頭,往往把諮商師想像成一個全能的存在,過度理想化了諮商或諮商師。

當然有些時候,諮商的確能夠給一些明確的答案或建議。也有少數的人,是談了兩三次之後,盲點被看見,任督二脈被打通,就知道回去之後該如何自助。

但這種奇蹟式的改變,非常少見,大多數的時候,諮商並沒有辦法給你特效藥般的改變。而是諮商師與個案兩人,都在某種程度的困境中,一起掙扎、一起努力、一起想辦法找路突破。

有人會說:「為什麼沒辦法直接告訴我該怎麼做呢?」「難道諮商師經驗這麼豐富,就不能給我一個正確的建議嗎?我會努力去做,這樣我就會好起來吧!」

我的回答是:「因為每一個人都是獨一無二的。」

每一個人資源,以及每個人的困境,也都是獨一無二的。

所以諮商師需要花一些時間認識你,才知道用什麼方式陪著你最適合你。

當然諮商師的角色很多元:諮商師有時像是教練,提醒甚至教育你;有時像是智慧老人,幫你點出盲點;或像是個陪伴者、聆聽者,陪著你在困境中前行;有時候像是你的爸媽,讓你又愛,甚至讓你又恨,讓你重新再當一次小孩。而兩人其實就是在這諮商關係中,掙扎並一起想辦法努力前行的。

話說回來,正因為那是個案與心理師兩個人「一起同行」,而非「諮商師好棒棒,給了好建議,個案就神奇的改變」,所以個案本身的相信、投入、冒險、嘗試、修正諮商方向,也會變得非常重要。

在這樣子的比喻中,簡單整理一下幾個重點:

  1. 諮商並不是特效藥,而是一段逐漸改變習慣的成長旅程

  2. 諮商必須在當事人「有意願改變」的前提之下,「為自己」負起改變的責任

  3. 諮商沒有一套絕對的SOP。而是心理師認識每一位當事人,雙方共同討論、努力,才能找到最適合當事人,具個人化的作法與作法。

回頭看看前面例子中,那些要先把當事人「騙過來」,甚至「假裝自己是大哥哥」,這種在「當事人不知情」的情況下,讓他進行諮商,是絕對行不通的。

所以,怎麼邀請沒有意願來晤談的當事人前來諮商,也就變得格外重要!

二、 邀請的困難,是你了解對方的切入點

接著,我們來談談如何「邀請」沒意願的人來諮商這件事情。

在我的經驗裡,「邀請」這件事情,之所以會很困難,大概分成兩大原因:

第一,是對於諮商本身的不理解、想像,進而造成排斥。

第二,是對於你「邀請」的方式,產生反感。

這邊主要想談的是第二部分,或許你會發現:

「邀請當事人來諮商的困難,正是你們平時互動的困難。」

怎麼說呢?

大多數的人想要邀請身邊的人來諮商,不外乎就是看到一個人受苦,很想幫忙他;更多的是,「這個人讓我很困擾,如果他改變了,我就不會這麼痛苦了。」

所以很容易我們在跟這個人談話,邀請他來諮商時,不自覺地就會傳遞出一種感覺:「是你有問題,所以你需要改變」。

但沒有人喜歡被當成是「有問題」的人。

所以當一個人感覺到被指責時,自然就會升起防衛心,這是人的自然反應。

舉例來說:

媽媽對孩子說:「你脾氣很差,你要不要去諮商,改一改你的壞脾氣。」孩子一聽,覺得被媽媽指責,於是馬上關上房門,不想再跟這位媽媽說話,更不用談後面要介紹給他的諮商。

太太跟先生說:「你不要一遇到問題就逃避,這樣怎麼解決問題,不然這樣好了,我們去找婚姻諮商師,你把問題說出來,我們一起解決」,先生聽了太太這樣說,頭也不抬地繼續滑著手機。因為先生害怕,諮商只是多了一個人指責自己哪裡又做錯了,而自己是那個「要被改變、有問題的人」。而這正是平時跟太太溝通時,最不舒服的點。

更或許,你語氣極盡溫柔,盡可能地不讓對方有壓力,但你那種「我想幫你」,容易給當事人感覺「你需要被幫助」,也容易產生「我高你低」、「我沒問題你有問題」的感覺,都是有可能讓當事人覺得不舒服的。

或許你會在這個「邀請」的過程中,感覺到挫折。但有沒有可能,那是因為你邀請的方式,無意中讓對方升起了防衛心,反而讓對方更不願意接受你的建議?

當然,這並不是要指責你,或怪你做得不好。

反過頭來,順著這樣的思路,我反而是想幫助你去思考,透過一個人「不願意」來諮商的理由,反而成為你了解對方的一個切入點。

所以當你在「邀請」的這個舉動中遇到困難時,別灰心,或許這是讓你可以正視問題的第一步,也是你們開始改變的起點。

後面,我將會舉出幾個不願諮商的常見信念,幫助你理解那些大家是怎麼想的。或許我們就能夠很巧妙地避開這些「地雷」,更順利地邀請身邊的人接受諮商。

三、小結

  1. 諮商必須是要在當事人有意願的情況下才能夠接受服務

  2. 當被邀請的人不願意改變時,先退後一步,看看這一份「不願意」,並讓這份「不願意」成為開始改變的起點