【從心獲得愛的力量】

作者: 林世媛

分類: 親子教養

發表於: 2019/06/21 20:16:34


聽朋友說,最近和孩子的互動讓他很生氣--

又拗、又倔、精力又充沛的孩子,總是輕易踩到他的紅線。 

他還發現,雖然帶孩子回娘家自己可以稍微喘口氣,但是每次只要一看到孩子很不會看臉色地在娘家爸爸面前東摸西碰、跑跳吼叫,他便會感到腎上腺素急速分泌、血液直衝腦門。

每當他有這些感覺,說時遲哪時快,爸爸的吼聲便會隨即登場:「又跑?又摸?講幾次了?搞什麼?」

每次感受到爸爸的怒氣、看到爸爸生氣的表情,他便覺得自己好像縮得和他的孩子一樣小,又讓爸爸不滿意了。

然後,或許是為了不讓孩子落入爸爸手裡,他總會搶先一步,將孩子帶出去好好談談,只是這時的自己,比起以往在家跟孩子互動,更多了一份對孩子表現的焦慮感,甚至有時會帶著超乎尋常的怒氣。

『媽媽不是好好地跟你說過很多次了嗎?不要亂碰阿公的東西, 為什麼講不聽?』

他跟我描述這個過程時,我問他:

「嘿,你小時候,爸爸也是這樣讓你們聽話的嗎?」

「應該是吧。」他說。「可是,聽說我比我小孩乖,所有人都說我小時候安靜、乖巧、守規矩、不用人操心。我跟你說過嗎?他們還說我很小的時候,就會照顧小我一歲的妹妹了呢。」

「會不會正是因為這樣,你內心的那個小孩從來沒有機會做一個真正的孩子呢?」 

「啊? 」

「你想想,當你看著自己的孩子玩得那麼開心、那麼盡興,有時候,是不是也有點羨慕呢?」

他楞了幾秒,然後恍然大悟地跟我說,他懂了。

※ 幾天後,他跟我分享了下面這封信:

【親愛的孩子,我很久沒有向內,好好看看你了。

你的安靜、體貼、使命必達,讓大人總是能夠安心將事情託付給你。現在的我,有時候,也忘記了,你也有自己的需要和極限,你也需要有些時間,好好放鬆一下、玩耍一下。

當你陪著更小的孩子,看到他的自由、任性,

習慣聽話的你為他緊張,擔心他被責罵,

同時也有一點點嫉妒--為什麼他能夠那麼自在地追求自己的樂子,不管別人怎麼阻止他?

當他說話不算話、當他耍賴,

你感到生氣,他為什麼總是這樣?有時候,因為這樣,他還真的能爭取到他要的,

即便被阻止了,他也理直氣壯到讓人氣結,彷彿他的撒野理所當然。

當他稍後撒嬌著呼喚別人來抱抱他,

你卻覺得抗拒--前面的氣還沒消呢,

他卻早已雨過天晴,帶著迷人的笑臉,問你:『你怎麼了?你生氣了嗎?』

然後他跟你說:『我愛你。』

你和他是這麼的不一樣,

有時候你用你會的方式,想要協助他:

聽話、守規矩、乾乾淨淨、整整齊齊、

坐有坐像,站有站像,

好好講話,不吵不鬧,

他卻對此不屑一顧。

有時你用了比較大的力氣和聲量,向他呼籲這些做法「比較好」,

他甚至會揮手跺腳、百般抵抗,化身小怪獸向你抗議,

你只能嘆氣,內心深深地覺得不明所以,還有,

很深的無力。

親愛的,是啊,你們不一樣。

你們一個像水,柔順沉潛;一個像火,熱情揮舞。

當你用你的順從來要求他的時候,

你自然覺得他任性,很難看到他的自由奔放。

當你一再努力跟他好好講,

他卻堅持己見,很難被說服時,

你自然覺得他自我,很難看到他的堅持與專一。

這樣真是辛苦啊。

當你每一次選擇放下自己的需要,先專注在他的需要,他卻還不買帳,你覺得好委屈。

當你試著從經驗中尋找自己覺得最好的方法,想要教導他時,他卻毫無理由的不願聽從,你覺得自己被藐視了。

這一切,我都看見了。我明白你的傷心與失落。

先停一停吧。給自己一點喘息的時間。

你可看到自己的努力與殷切?

你可看到自己不斷努力給出的愛?

你可看到你的優點能夠慢慢鼓勵他學習新的技能?

然後,在這些美好的特質之下,

你可否,安心地,看到自己也有自己的限制?

他的不同,是不是也擴充了你的想像?

他的奔放,是不是也招喚著你一起釋放玩耍?

有的時候,他需要媽媽,哺育、滋養、教導。

有的時候,他需要你做他的玩伴,

一起享受生命、一起用玩樂的方式擴充自己的邊界,嘗試挑戰自己不習慣的冒險。

至於你所擔心的--不滿意你的爸爸,

相信我,你已經夠好了,

他也有他的功課要做。

現在,讓我先來好好陪陪你。

你可以繼續選擇安靜休息,也可以來支狂野的舞。

我相信的,不用多久,你可以恢復力量和彈性,

當你再回到他身邊,你將更加享受,

做你寶貝的母親,與玩伴。】

※ 慢慢讀完他的信,我的心暖暖的。

我看到,他有很豐沛的愛和很清澈的心,只要他慢下來,從心底汲引那份泉源,也「讓靈魂跟上」。

我也深信,當他好好陪伴了心中那個小小的、孩子般的自己,他將更能夠接納和自己很不一樣的孩子,

進而試著去欣賞他然後順勢引導,而非陷入純然的對立與拉扯。