【妳失去了童年,直到現在還為此心痛--《母愛創傷》】

作者: 周慕姿

分類: 好書推薦

發表於: 06/20/2019 17:59:15


第一次見到小敏,她是個三歲孩子的媽媽,擁有一份薪水相當不錯的工作,她跟我分享困擾她已久的問題:

「我不知道怎麼愛我的女兒。」

小敏告訴我,她雖然是個職業婦女,但由於她的工作時間較為彈性,有時還可以在家裡工作,所以她可以花不少時間照顧女兒。由於自己從小與父母感情疏遠,因此當女兒出生後,她希望自己能夠灌注所有的愛在女兒身上,給女兒她當初童年想要而無法擁有的愛,「做一個和我媽不一樣的母親」。

從女兒出生開始,小敏看起來總是很有耐心地回應自己女兒的需求,照顧女兒生活的每個細節,每個人都覺得她兼顧工作與照顧孩子很不容易,先生由於工作很忙,也總是說她很辛苦,是個好媽媽。

但夜深人靜時,只有小敏自己知道,她發現,她其實無法感覺到愛,她不知道怎麼愛自己的女兒。

她想起自己的童年:長年在外地工作的父親,久久才見到他一次面;媽媽總是冷淡疏遠地做自己的事情,有的時候情緒不好,可能會突然暴打自己一頓,而小敏常常不知道被打的理由。

因此她學會離媽媽遠一點,學會做好每一件事情,學會扮演一個完美的角色,「這樣可以減少媽媽因為我的行為而生氣、而打我。」

這麼小心翼翼地自己長大,小敏覺得保護自己的方式,就是「不期不待,沒有傷害」,然後,將希望寄託在可以離開家,甚至組自己家庭的機會。

只是,小敏非常懷疑自己是否可以扮演一個稱職的母親,因為,她擔心自己沒有辦法愛自己的小孩。

而當女兒出生,在她大哭時,小敏感受到自己內心的煩躁感,她立刻告訴自己:「你怎麼可以覺得煩?你不是想當個好媽媽嗎?」

於是,她壓抑了自己的心情,努力扮演一個「好媽媽」的角色,博得所有人的讚賞。

只有她自己知道,她是多麽辛苦地做著這些事情,不允許自己有自己的時間,努力的回應孩子的每個需求。

然後,她內心怨恨著忙於工作的老公,怨恨著那些外人不懂裝懂的評價與期待,怨恨著自己選擇扮演媽媽的角色......最後,她忍不住怨恨自己的女兒。

當小敏某一次突然對女兒勃然大怒,而女兒嚇呆的時候,她突然發現,自己不能再這樣下去了。

「我覺得,我演不下去了。」

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「那些過度照顧、取悅外人及缺乏安全感的糟糕模式,總是根植於母女關係。無愛母親的女兒常願意過度容忍他人的惡待。」--《母愛創傷》

許多女性,一生都在追求母親的愛。即使在童年時,為了得到母親的一點關注與肯定,反而付出極大的代價、甚至受到很大的創傷,但為了母親的愛,這些已經長大的孩子,寧願相信這是自己的問題,而要求自己更努力......

或是,糾結於「為什麼你不能好好對我?好好愛我」而極為矛盾痛苦受傷。

帶著這些看不見的創傷,這些女性可能進入下個家庭,在「自己想要做到的樣子」與「發現自己重複了母親的樣子」的落差中痛苦不堪,甚至自我懷疑、失去自我價值。

但是,一旦面對「原來我的母親有困難」,她沒被愛過、或是不知道怎麼愛人;於是,我們發現自己想要的、自己一直以來的期待,原來對方永遠給不起,「原來,她永遠沒辦法真正的愛我」......這種強烈的失落,卻也不是那麼容易被吞嚥、被消化。

我遇過許多連承認自己受傷都不敢的女性。「母愛」的不可質疑性,讓許多女性覺得,承認自己受傷,就像是在抱怨、責怪甚至怨恨自己的母親,「這是很不孝、很忘恩負義的行為」。她們下意識要求自己要放下、要原諒,卻又沒有辦法;那些負面情緒與感受,總是會跑出來擾亂她們,影響她們的生活與各種關係。

我一直認為,面對在童年與父母相處所造成的創傷,若尚未被看見、被療癒,就要談「和解」、「原諒」、「放下」,對孩子來說,是一件太過殘忍的事情。《母愛創傷》作者蘇珊·佛沃與我有類似的看法。她甚至直白地說出,「如果一個諮商師對你說:『這一切都過去了,你得學會放下』,那他可能就不是個適合你的諮商師。」有時候,看見傷口並不是必然要怨恨、要抱怨;而是,只有看到傷口,它才有復原的可能,你才知道自己真正的感受,才能好好的療癒,讓它有機會復原。

然後,你才有機會將揹在身上的母親放下來,開始做你自己,走你自己的路。

《母愛創傷》這本書,分析了多種「無愛母親」的特色:「自戀的母親」、「過度糾纏的母親」、「控制狂母親」、「忽視、背叛或打擊孩子的母親」。除了分析深入的案例與文字撫慰人心外,第二部分提到的「療癒母愛創傷」,不但提到如何療癒自己內心的傷,也教導現在長大成人的我們如何與母親相處,極為實用。

暸解自己的傷,看見了,才有機會治療。

推薦給那些在「母礙」中受創的你。

◎本文案例均經大幅改寫並經當事人同意,如有雷同純屬巧合。

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