【 找回愛情中的安全感—面對關係中的不安與冷漠 ─講座摘要】

作者: 周慕姿

分類: 課程講座

發表於: 06/20/2019 17:58:55


(小編按)  

每一段關係都像是鬼打牆,一而再再而三的重複同樣的路徑,想逃離這樣的迴圈,卻又不知道要怎麼找到新的方向,「我是不是不值得被愛?」在心裡埋下了濃濃的不安。

「逃避依附」與「焦慮依附」的相處,是這次講座中老師主要跟大家分享的內容。兩種不同依附型態的相遇,就像來自不同文化的朋友,對同樣的事情各自有不同的解讀與反應。

關係中出現爭執,面對「聊一聊」這件事情,對雙方來說也是兩個世界。

「既然我們有爭執了,我想要好好的跟你聊一聊,我想知道你到底怎麼看待這件事情,我想知道你還愛不愛我,但是為什麼你都不回應我?」

「你現在就是在情緒下,說出來的都沒有好話也都不理智,就算跟你說我愛你你也不會相信,為什麼一定要逼我現在跟你談?」

相信這樣的對話或內心獨白,大家都不至於太過陌生。

以「關係」為導向的焦慮依附者,常常是關係中看起來較為緊張的一方。比起自己好不好,更擔心「我們」好不好。害怕被拒絕、害怕被拋棄,努力的表達自己的想法、感受,希望可以得到對方的回應。因為很愛,也就很害怕失去,通常在關係中,被貼上「黏人」、「不理性」的標籤。

「只相信自己」的逃避依附者,傾向逃避衝突情境。在衝突情境中,習慣先安頓好自己,再思考下一步。沒有太多的情緒反應,是過去經驗提供的防護罩:當大量的情緒來襲,第一反應是躲到防空洞中先穩住自己,害怕自己的脆弱被發現,也沒辦法接受自己做不到。

兩種不同生存模式碰撞後,形成了成癮行為的迴圈(詳情見 海苔熊https://ppt.cc/f1f77x),為了的到對方的回饋,「焦慮者」一步步逼近,只為了確認對方的愛,當自己拋出的問題得不到回覆,焦慮者的小劇場便開始上演,為了否定這些小劇場,更多被視為「不理性」的行為開始出現。

當「逃避者」回神,或終於無法承受,給了「焦慮者」回應,亢奮的情緒終於得以舒緩。雖然在高度焦慮的情緒下「焦慮者」也不好受,但身體從此記得了這種在「得救」的感覺,當相似的情況再次出現,焦慮的迴圈又開始展開。

相較於「焦慮者」的大動作反應,「逃避者」面對不安全感較習慣採取「放棄」的方式。這種看起來毫不關心的選擇,並不是不重視這段關係,而是因為太重視了,太害怕自己受到傷害,為了保護自己才選擇放棄。

不同的依附型態,並沒有所謂好壞,只是從童年或個人過去的經驗中,各自形成了不同的生存模式與習慣。

如果「跟我黏在一起才是愛我」的「焦慮者」,遇上「給你空間才是我愛你」的「逃避者」,真的只能是互相傷害的悲劇嗎?

在這次的講座中,慕姿老師也點出想要打破這困境,最大的關鍵還是在於「安全感」的建立。

除了建立自己的「自信」與對對方的「信任」外,在雙方的互動過程中,也可以透過「肢體接觸」、「無批判的回應」及「被認同、被接納」可以重新建立起自己的安全感。

另外,當衝突浮現時,「停、看、應」的三步驟練習,及約定雙方爭吵時的「休戰信號」,都是相當重要的。

焦慮與逃避的相遇,不總像小說中「你追我跑」般浪漫甜蜜。但如果相愛,只因為過去的經驗導致「互相傷害」,在焦慮或逃跑前,或許可以先停下來,練習相信對方的愛,也相信自己值得被愛。