【難道不論對方做什麼,我都要有 #無止盡的安全感 ?】#關係黑洞 答客問

作者: 周慕姿

分類: 情感關係

發表於: 2019/05/17 20:46:06


「老師您好,我看了《關係黑洞 》一書,裡面提的 #不安全感#焦慮依附#迴避依附 的概念,對我很有幫助,不過,像書中舉的例子,狀況都相對單純;我很好奇的是,難道不論對方做什麼,我都應該要有無止盡的安全感嗎?

比如說,我的前男友,他和我交往時,有個認識了許多年、非常要好的女性好友,是他的國中同學。他們和其他朋友一起合租一間公寓,也曾經一起出遊,感情非常好,但他都跟我說他們是『家人』的關係。我想請問老師,像這樣的情況,難道是我自身要建立自己的安全感,相信自己值得被愛,然後接受這個狀況嗎?」

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謝謝你喜歡這本書。你問的是一個很重要的問題:

「難道不論對方做什麼,我都要有無止盡的安全感嗎?這個不安是我自己的問題嗎?」

在愛情關係中,每個人對於「交朋友」的定義是不同的;有些人可以很開放的接受自己的另一半是有其他較好的異性朋友,有些人不行,當然是端看每個人的愛情/朋友界限的拿捏程度。老實說,這沒有正確答案,最主要是:兩個人需要在這件事情上獲得一個 #彼此都能接受的共識

不過,愛情關係的確是一種「 #我是獨一無二」的特別關係。一旦我感覺到你和其他人的關係,可能好到似乎「比我還好」、讓我感覺「我似乎是隨時可以被替代的」,這就會讓我們有很大的不安全感 ,因此會因而覺得焦慮不安也是正常的。

我在《關係黑洞》裡舉例的,多半是:其實另一半與他人的關係並未太密切、也沒有什麼劈腿背叛前科,但是另一半或許因為某些過往的創傷產生不安全感而心生疑竇,最後掉進不安全感的漩渦裡。

因此,關於這件事,「交往之後與其他異性的關係與密切程度」,這種界限的拿捏,是兩人必須要拿出來好好討論的;我們都希望在一起之後,彼此的交友狀況不要有太多改變;但如果與該對象互動太過密切,有可能威脅到自己伴侶心中「我是獨一無二」的安全感,那麼或許我們也需要重新思考:那是否我在這樣的互動關係上,也需要有一些分寸與拿捏呢?

就像有許多親哥哥,結婚前對妹妹很好,結婚後則會把注意力放在自己的妻子與家庭上。一直太過注意妹妹,其實是一件很奇怪的事情:因為妹妹是個獨立的大人了,會發展、找到另一個可以互相扶持、照顧的人,而妻子也一定會因而不開心;親兄妹尚且如此,更何況是所謂「如家人般的紅粉知己」呢?

當然,關於「女性好友」這個角色,就跟妹妹一樣,是一個在你之前就已經存在的角色,要「去除」也太困難了些。但若遇到這樣的情形,或許可以找個機會跟對方討論心中的擔心與疑惑,並且建立彼此的界限。

如果覺得兩個人這樣討論有些困難,蠻建議可以去找伴侶諮商,預約個幾次,由諮商師協助,將這個擔心、疑慮與界限討論出來,女方會比較安心,男方也會比較理解女生的擔心與不安,而不至於覺得自己是「被控制」,也才會比較有能力回應、安撫女方的不安。

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