【當他說「你可以再靠近一點」,你聽懂了嗎?】 ~以電影『幸福定格』介紹關係中的邀請與回應

作者: 林世媛

分類: 情感關係

發表於: 2019/04/03 18:44:32


『幸福定格』是前陣子由沈可尚導演推出的一部紀錄片,忠實的紀錄婚姻生活中酸甜苦辣的對話片段,讓人看得揪心又感動。

因為工作的關係,我看了這部電影好幾次,對於當中許多互動細節感觸良多。除了與自己尚稱資淺的婚姻生活對照之外,也很巧妙地形成了腦海中的一段段實例,讓所學的伴侶諮商理論立體了起來。

這篇,想針對關係中的重要概念「邀請與回應」來跟大家談談--這樣一個小小的元素,如何大大影響關係的品質。

§ 邀請是什麼?如何影響關係?

看到邀請,你會聯想到什麼?或許是那種比較正式的發問和邀約,而回應,理所當然就是對方如何回覆問句了。

但是,美國婚姻大師約翰.高特曼在《關係療癒》這本書中提出一個新的觀點,認為「邀請與回應」的定義可以被拓寬為:「在人際關係中,因為想要產生某種連結,而根據不同的關係深度和關係類型所採取的行動。」

簡單地說,邀請就是一方在說:「我想跟你更靠近一點。」,然後,等待對方可能正面可能負面的回應。

在這樣的概念下,邀請除了上述那樣較為正式的邀約、提問之外,也可能在親近的關係中有更多的變化形,

有些甚至讓人難以辨認出它的原意,竟然是邀請。 例如一個肢體語言(拍肩、呵癢、擁抱)、 說反話(哼!我不要理你了)、 抱怨 (抱怨其他人或抱怨對方都可能是邀請) 甚至是更隱晦的表達如嘆氣、哀號、 在旁邊繞來繞去(請想像家貓)

這些小動作,可能都在說:「我想要你陪陪我」、「我想要你聽我說」、或是,「嘿,我在這裡」。

有一些邀請,比較容易被理解,或是比較容易被好好接住、好好回應;

有一些則可能偽裝成燙手山芋或是手榴彈,需要接球的那一方帶著很多愛、很多勇氣,才能選擇不轉身逃跑或升高戰火反擊。

明白向對方表示出「邀請」,是一件令人感到脆弱的事,它就像是捧著自己肉做的心冒險交給對方。

也因此,如何回應,將會大大影響關係的發展。

§ 回應邀請的三種風格

回應邀請可以簡單分為接納、相應不理、抗拒三種風格,可想而知,不同的回應風格會對關係帶來不同的結果。 

  1. 接納的回應可能是被動、低活力的 (喔、嗯哼);也可能是全神貫注、全心全意的(發表意見、說出想法與感受、發問)。這樣的回應方式帶來的結果是關係中的邀請與回應增多、關係交流日益增長。

  2. 相應不理的回應,可能是心不在焉、埋頭做其他事、冷漠以對或是打岔;這樣的回應方式對關係的影響是邀請會減少、衝突會增加,邀請方的感情會受傷、會灰心,關係也遲早會結束。

  3. 抗拒,包括了輕蔑、羞辱、恥笑;挑釁、好辯、指責對方、抓緊受害者心態等。這種風格的影響也是邀請會減少、 邀請方會為避免衝突而壓抑情感,關係掙扎拖延一段時間後,也會走向終結。

§ 電影中的例子

「幸福定格」中有一對教授夫妻,太太提起先生有一次情緒失控把椅子拿起來摔,她說自己雖然也有情緒,但當下想到更多的是先生在用無聲地方式吶喊著自己需要協助;因此她的「回應」是包容他當下的爆裂情緒,放下自己的不平,暫時不向對方據理力爭,以免火上加油。

太太因為將先生的情緒失控視為「邀請」,並且沉住氣接球後避免了更大的傷害,多年後回過頭看,不但度過了當時的情緒風暴,也在先生心中留下了深刻的感情存款。這可以說是,用接納「接住手榴彈」的例子。

另外一個鮮明的例子,則是喝酒先生與傷心太太。太太關心了丈夫為何總需要喝酒,作為邀請他敞開心讓自己走進的邀請,但因為感受到對方的抗拒與搪塞,太太心沉了下來,同時也生出更多的委屈。我猜想先生當時雖然外表看似輕鬆,但內心直覺可能正是覺得有顆燙手山芋向他丟了過來,他只想四兩撥千斤地推開,沒想到反而引起太太更多的不滿與抱怨(強度更強的邀請),他於是回應:『那要不要請個人來幫忙?』這句答非所問的回答進一步使得太太五雷轟頂、最後崩潰落淚。

我相信先生當下也不是故意的,可是他有些心不在焉的反應,抗拒著接觸太太真正想要表達的邀請,算是試圖「避開燙手山芋」,沒想到反而不幸引爆更大的情緒。

根據研究,這三種回應風格中,對關係最傷的,不是抗拒(攻擊),而是相應不理(冷漠)。這同樣也是實務現場最最棘手的關係困境,當一方絕望了、放棄了,要重新連結需要花費更大的力氣。

這樣的發現,也間接呼應了導演對這部電影的初心:希望透過這部片(香港影評戲稱為恐怖片),邀請伴侶們不畏艱難的交談、溝通,即便談話中有眼淚、有困惑、有火藥味,但當我們不放棄對話,幸福也就有機會重新洋溢於關係中。上面那對喝酒先生傷心太太,在首映會時笑嘻嘻地帶著二寶出席,或許,那次的困難對話,也為他們,帶來了新的轉機。

延伸閱讀:幸福定格影評 https://reurl.cc/z1rWk