【你最近,爆炸了嗎?父母如何面對自己的情緒失控】

作者: 林世媛

分類: 情緒界限

發表於: 2019/03/06 21:23:18


前兩天讀到一篇文章,內心五味雜陳。文章是Jaguar小姐所寫,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》的部份書摘。她在當中細細交代自己對著孩子情緒失控的來龍去脈以及隨之而來的反思和行 動。

我第一個感覺,是深深的敬佩。要能夠在大眾面前坦誠這樣失控的自己,還能列點剖析失控的原因,實在需要很大的勇氣以及想要以一己之經驗勸世的胸懷。因為,我相信,面對孩子到自己也情緒失控的地步,真的是每位父母都有的經驗,只是爆的程度可能因人而異。

第二個感覺,是「挫哩等」。文中說,孩子三歲、四歲後越來越有主見,於是父母更容易爆氣。

話說我的孩子才兩歲多,我才竊喜好像剛度過terrible two 的黑暗時期,可是熱心的路人常跟我說,「啊,現在是最可愛的時候」,暗示著前方路途艱難,還有重重難關要面對...,從作者的經驗看來,此言或許不假。

言歸正傳。

我自己讀完這篇,有一些體會想補充: Jaguar小姐提到:『每一個失控,背後都有原因』,她也很清楚地描繪雙方情緒節節高升的過程:

『我想,我生氣是因為她先用情緒來挑釁我,而我又想要控制她,之所以發脾氣,一方面是想反擊,另一方面是要她停止哭鬧。當輕度發脾氣後發現無法控制她,無力感會愈來愈深,此時我的脾氣就逐漸加強,反擊力道逐漸加大,最後轉變為憤怒,對她大吼大叫起來。』

在這樣的描繪之後,她也反問自己,為何自己在面對工作或其他成人時,情緒的起伏程度如此不同。

最後她達到一個結論,簡要歸納自己失控的原因:『第一,我被她的情緒影響;第二,我想控制她;第三,我以大欺小;第四,我有別的壓力在。』

我很認同這些反思的內容,但是也不禁嘆息:作為一個想認真帶養孩子的父母,這四點幾乎是不可能完全排除的,不是嗎?也正因為這樣,作者所分享的情境對於父母讀者們來說,真是心有同感!

那麼,這樣的困境,究竟有沒有出路呢?

我想,要說能完全避免是不可能的,但是可以試著降低四個原因同步發生的機率,減少風暴的威力。

● 平時:增加對自己的覺察,定期進廠維修保養。

在承平時代,父母們就要有自己能夠安靜、充電的時間,幫助自己可以定期調整到比較平衡的狀態;也可以練習增加對自己情緒、身體感覺和想法的覺察,時常「觀察」自己,例如「我現在感覺胃悶悶的、肩頸緊緊的,好像也開始感到不耐煩、快要發怒了。」

● 交鋒當下:試著喊暫停,先穩定自己,再回頭找孩子。

當開始被孩子的盧引出無力、厭煩、憤怒等情緒,感覺自己快要失控時,可以先跟孩子表達:「你現在很生氣,媽媽也很生氣,我需要離開冷靜一下,等一下我會回來。」 離開時,或許去其他地方宣洩一下情緒,大吼兩聲,甚至聽首能安撫自己的音樂,等到感覺思緒恢復彈性,心也再次柔軟時,再回到孩子身邊。

● 暴風雨過後:不怕向孩子道歉,透過和好儀式修復關係。

如果真的失控了,表現了過當的情緒強度、說了不該說的話、做了不該做的事,與其事後懊悔但又拉不下臉,試圖維護父母的權威,不如找個雙方準備好的時候,真誠地向孩子道歉。

有些父母會擔心,這樣做孩子還能服氣父母的管教嗎? 其實,如果父母能夠真誠地向孩子表達當時自己哪些地方太超過了,孩子反而會從父母的榜樣體驗到:

1.沒有完美的父母,自己也不需要總是完美的,更可貴的是能面對錯誤、為自己負起責任,下次努力改進。

2.情緒可以是中性及情有可原的,但是作法與表達方式則有適當與不適當的差別。

  1. 父母能夠體會我在被粗暴對待時的受傷感受,而且他們在乎,他們不是故意的。

我相信上述這三點,都是很珍貴的體會,而且,身教的效果遠大於言教。

做為父母,真的是個很不容易的挑戰,方法學得再多,我相信關鍵還是在於願意真誠面對自己的限制,盡力調整;也願意用同理的態度去體會孩子,學習以愛引領。

在高高低低的日常生活中,有淚、有摩擦,也有歡笑與和好,我想,那就是一份最真實、寶貴的關係了

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