講座回顧:【找回愛情中的安全感-面對關係中的不安與冷漠】

作者: 心曦

分類: 課程講座

發表於: 09/28/2018 18:04:11


【找回愛情中的安全感-面對關係中的不安與冷漠】 講座回顧 by小編

小編今天想要跟大家分享上周末慕姿心理師的精彩演講:《找回愛情中的安全感-面對關係中的不安與冷漠》。這個標題是否讓你覺得很熟悉?讓你想起平常在交往時,心中是否總按耐不住的不安,以及一直找不到的安全感?

一、感情思考大不同

你知道你的另一半可能和你想的不一樣嗎?

一開始慕姿心理師就以互動式的方式,邀請大家思考是否知道在感情中對方的想法和自己是有差異的,常常感覺不到對方的回應,或是覺得對方不懂你,沒聽懂你所說的。

舉例來說,當聽到你的另一半說:「讓我們來聊一聊」,你的內心馬上浮現的是什麼呢?

是「我也正想好好聊一下?」還是立即聯想到:「我又做錯什麼事了?」

這些內心的OS每個人卻是大不同!原因就在於感情中不同的依附類型。

二、你是哪種依附類型-決定你在感情中的回應模式

再來,心理師介紹了感情中依附關係的四種類型,分為安全型、焦慮型、逃避型、焦慮逃避型(紊亂型),並說明不同依附類型在想法上、行為上是不一樣的。

「焦慮型」在處理感情上的議題時,比較重視的是關係的連結,因此在爭執上如果感受不到對方的在乎、關心,會引起的不安全感的感受。

而「逃避型」的在感情上的議題處理時,常常會呈現超理性的狀態,因為逃避型的對情緒的波動較敏感,也常常有阻斷情緒的行為,常常會把另一半要求溝通解釋成自己做的不夠好的小劇場。

因此,在感情中如果是焦慮型配逃避型組合的話,當沒有良好的溝通,就會出現你追我逃的劇情。

三、焦慮依附/逃避依附的不安全感模式

焦慮型注重的是情感連結,因此在感情上產生焦慮上癮症狀的循環模式是:

「壓力感受→產生焦慮→強迫思考→強迫行為→暫時舒緩→習得上癮」

這邊以講座上提到的例子說明:

「對方訊息已讀不回→感到擔心、緊張→會不會有事情瞞著我或是劈腿→瘋狂打電話過去和傳訊息給他→對方回復了,自己內心暫時紓解→身體記住這個舒適感」

久而久之形成了上癮的症狀,對對方行為的吹毛求疵,無法消逝的焦慮感,期待對方的行為帶給自己情緒上的紓解,卻是造成兩人關係中的緊繃,不斷的承諾與再保證,就是為了得到一種控制感。

逃避型則是重視自我保護,在壓力下的反應模式為疏遠、劃清界線,情感阻斷,害怕面對責任,也害怕被說是自己的錯。

逃避型還有一個特點是沒辦法表達自己的需求,因此在伴侶溝通上,常常是比較沉默的一方,也常常有一種事不關己的樣子,這也是增加焦慮型依附在情緒上不穩定的成因之一。

四、正確溝通-改善不安全感的因應方式

心理師介紹完了不同依附型態的不安全感模式,再來是要教大家如果改善不安全模式,使用正確的溝通方式。

首先,要先了解自己和對方的需求,當發生衝突時,自己是希望一個人靜一靜?還是需要對方陪伴?與此同時,對方的需要是否跟你一樣呢?

再來,可以試著去溝通在那些比較不安的情況下,對方可以怎麼幫助,自己也可以怎麼幫助對方。

這邊有一個簡單的口訣可以讓大家比較好應用「停、看、應」

停:停止爭吵、轉移情緒、離開現場

當雙方再發生是件的當下,應該要是避免二次的衝突,以及增強情緒,這時候要做的是先穩定自己再去溝通。

看:覺察自己的情緒、看發生了什麼事

當自己遠離焦慮源後,可以好好覺察一下自己現在的感受是什麼,發生了什麼事讓自己有這樣的感受。

應:事後的溝通、傾聽彼此的想法

當雙方情緒都平穩之後,可以再行溝通,同理對方的感受,描述自己有情緒的感受原因,並說明自己的需求是什麼。最重要的是,除了說以外,也要靜下心來聽對方怎麼說。