【互相相愛,還是互相傷害? - 談焦逃配的互動循環】

作者: 邱淳孝

分類: 心曦聊心室

發表於: 2018/08/14 16:55:01


李小姐:

我和先生認識了三個月就結婚了,至今快三年。婚後我一直住在香港,先生住在台灣,我的工作比較穩定,而先生的工作就比較忙而且相對的不穏定。我們有時候沒有時間溝通,去年我們常常因爲小事情吵架,直到今年,我老公覺得跟我一起很累,他覺得我很想要控制他,他的什麼事我都要知道。他覺得我都沒有去體諒他,沒有想到他的感受,我們之間的感情已經變淡了,雖然我們都很想繼續下去,不過我們應該要怎樣做?

我想要請教一下怎樣管理情緒,因為我老公覺得我脾氣一上來就什麼事情也不管,因此得罪了我老公的朋友和合作夥伴。

改編自 心曦聊心室表單

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李小姐:

您好,感覺得出來您非常重視這段關係,而最近關係中的溝通出現一些狀況,導致漸漸「消磨」掉你們兩位的情感。

而你們的互動,聽起來像是非常多伴侶會出現的互動模式:「焦慮-逃避」依附,俗稱「焦-逃配」。雙方會彼此吸引,但也會彼此勾對,像是跳雙人舞一般,明明想靠近彼此,卻不小心讓彼此關係越加困頓。

【逃避依附】

先生的部份,聽起來比較傾向於「逃避依附」。

逃避依附方,通常在面對「情緒、壓力、不舒服」的時候,會「優先選擇」讓自己「冷靜一下」,因為他們對於面對情緒,是有很多負向經驗,且會在這種不舒服的互動之中,很容易感覺到「被控制」、「失去自我/自由」的恐懼。

也因為他們感受到面對情緒、被控制的恐懼,所以他們需要更用力地讓自己「看起來」理性、「看起來」不在意對方/對方的情緒,因為這樣可以讓自己感覺到比較安全。

但在這邊我提到「看起來」指的是,雖然他們看起來「不在乎」,實際上「逃避依附」方,在某種意義上反而比「焦慮依附」還要更在乎情緒。正是因為他們太在乎情緒,偵測器過度敏感,所以他們需要「讓自己沒有感覺/理性」,藉此覺得安全。

【焦慮依附】

溫小姐您的部份,對自己的描述並不多,所以比較難以判斷您的樣貌,但是由於您先生是逃避依附,再加上您主動提出問題求助(通常焦慮依附方,往往是求助的那一位),所以猜測比較偏向「焦慮依附」。

大部分的焦慮依附,則是會在關係不舒服時,會傾向於先重視「關係」,透過「偵測「我對於對方來說是不是重要的」,來讓自己感覺到安心。而對焦慮依附方而言,心中最深的恐懼是「我被拋棄」以及「對方不喜歡我了」,而這會讓「焦慮依附」警報器大響。

因此,焦慮依附方,為了要對方看見自己、理解自己,很容易會在對方的冷靜反應中,理解為對方已經不在乎自己了,不小心讓自己變得更加「戲劇化/情緒化」,雖然狼狽,但或許這是少數能夠感覺到連結的方式。

【焦逃配 - 負向互動循環】

而「焦慮」與「逃避」搭配起來,就很容易會發生:

  1. 「焦慮依附」在表達自己的感受與情緒,藉此感受雙方的連結與安心→

  2. 讓「逃避依附」誤以為自己要被控制/被吞噬,為了保護自己,所以想要躲起來→

  3. 「逃避依附」躲起來的舉動,又會讓「焦慮依附」感覺要「被丟下」的危機,所以就用更強烈地情緒,感覺對方對自己的在乎,讓自己被看見。

而彼此的情緒將會互相加成,最後變成互相傷害。

【解套方法】

首先,還是要先肯定您嘗試改善這段關係所做的努力。但由於在問題中,您比較少提到您的心情,例如先生的什麼反應,容易讓您有情緒,因此比較難針對您做自我調適的部份。

不過針對先生對您的評論,建議您有幾個思考方向可以安頓自己:

第一,當先生講出一些話,會讓您覺得受傷/不舒服的時候,提醒自己,那是先生在保護自己的方式,並不代表自己真的是如此。

第二,減少在衝突/情緒底下溝通。一來是通常在強烈情緒下溝通,很容易擦槍走火,雙方都失去理智。二來,這對於逃避依附的先生而言,或許也是讓他感覺到安全的方式。

值得一提的是,避免強烈情緒,並不等同於必須要壓抑與否認自己的情緒,反過頭來,需要非常肯定自己:「我是有權利覺得不舒服/生氣/受傷。而我需要照顧一下,這個有情緒的自己」。

舉例來說,當先生說您正在「控制」他的時候,或許在那當下,會讓你覺得被誤會以及挫折。但如果這句話真的打擊到你,代表你也收下了對方對你的評價。

因此可以讓自己深呼吸一口氣(很重要的步驟,幫助自己穩定住情緒),捫心自問:「我是否真的要控制對方」,如果思考後,發現自己只是在表達自己的感受,就只要平心靜氣、立場堅定地說:「我只是想讓你了解我的感覺,我並沒有試圖要控制你。但我的表達讓你感覺很不好,我很抱歉。」「我發現我們兩個人都很有情緒,越講越容易起衝突,所以或許我們雙方都先不要說話。等到情緒好一些之後,再回過頭來談談。」

這不僅是幫助自己可以情緒降溫,更重要的是,對於偏逃避依附的先生,也比較可以得到一點喘息的空間,反而更能夠有機會耐著性子,聽聽你想對他表達的意思。

【小結】

最後,心曦的回應,無法取代真正的諮商,只希望借用您的故事,拋磚引玉,提供一條了解自己、幫助自己的道路,也讓有類似困擾的人有個大方向。

若您跟先生彼此的互動,已經太過僵化、跳脫不出來這樣的循環,也建議您可以尋求專業的協助,有個第三者協助兩位做伴侶諮商,我想可以更切中您的需要,提供對您來說最佳的幫助。

此外,也很建議可以閱讀周慕姿心理師的《關係黑洞》、《情緒勒索》的書,裡頭也有提供一些自我照顧,以及關係應對的方法唷!

《#關係黑洞》:#不安全感 如何影響關係 https://goo.gl/QyaBBT

《 #情緒勒索­­:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》 goo.gl/4A12pM