為五斗米,能不折腰? — 如何建立工作上的情緒界線

作者: 邱淳孝

分類: 工作職場

發表於: 2016/07/29 15:00:39


「你是豬啊!為什麼連這點簡單的小事都做不好!為什麼別人可以,你就不行?」

「你是公司的一份子,怎麼可以因為個人的事情就棄團隊不顧?」

「你資歷那麼淺,不要動不動就喊累,現在的年輕人真的是草莓族,挫折容忍度很低!」

這些話,你覺得熟悉嗎?

你同意嗎?

你又會怎麼理解與面對這些話?

今天想教大家,在工作場域上,怎麼面對這些指責的聲音。

大家還記得上次由周慕姿諮商心理師所寫的【你正在被「情緒勒索」嗎?-職場篇】嗎?

(文章傳送門:

  1. 臉書版:http://ppt.cc/nu7yb

  2. 網頁版:https://muerchou85.wordpress.com/2015/05/27/你正在被「情緒勒索」嗎?-職場篇/

裡頭提到情緒勒索互動的六大特徵,也簡單地教大家練習「相信並尊重自己的感覺」以及學會設下「情緒界線」,把不屬於你的責任、壓力與責怪,通通「丟還回去」。

而今天想要跟大家更多談的是:從成長經驗看權威如何影響你、如何將你的價值從上司的標準中區分出來,以及最後如何自我對話,幫助自己建立情緒界線。

【忽視情感、貶低自我的權威教育 – 沒自信的來源】

傳統的台灣教育,是很忽略、壓抑一個人的感受,也不鼓勵一個人有自主、獨立的思考。甚至反過來認為「聽話」、「服從」是一個有紀律、有教養的表現。

所以從小到大最常聽到父母所說的話是:

「不可以哭!」

「不可以生氣!」

「你要乖!要聽話!」

「如果不聽話,沒有人會理你、沒有人會喜歡你!」

所以當我們有情緒的時候,我們學到的是要把情緒給吞下去。

而當我們想要「做自己」時,卻發現「自己」與「別人」的期待有所不同時,我們會面臨強大的內在衝突:

可能是「我可能會讓別人失望」的罪惡感。

更可能是內心有個最深的恐懼是:「我好害怕,我真的做自己,別人會不會不喜歡我。我會不會被我所愛的人遺棄。」

而當這個時候,身邊有個人,通常是成長經驗中的父母或老師這樣的權威會告訴你:「聽我的話,絕對沒有錯,你只要『乖乖的』,一切都不會有問題的。」那是一個誘惑,誘惑你放棄自己的思考、感受、你的人生,而能夠走在一條看似「安全」的路。

但付出的代價是:「我不知道我的感受,我無法相信我做的選擇是對的,如果沒有人肯定我、我就無法看見自己的價值。」

「丟掉自我」在過去或許是生存策略,但在現在,卻變成是一種自我禁錮。

【你很不好 vs. 你不符合我心中的標準】

一個沒有自信的人,會特別需要別人的肯定,尤其是權威的肯定。

而這樣的習慣,將會被帶到位階分明的工作場域,且更被強化。

然而,我必須提醒大家的是:「權威的意見,不會總是正確的,對你的評價,也不會總是公平的。」

以工作來說,有時候上司「說你不好」,並不是因為「你真的不好」,而是「你不符合我這個上司心中的標準」,或者更精確地說是:「你有沒有讓我滿意。」

但是當我們因為從小的成長經驗,習慣把「權威者心中的標準」當做是一個牢不可破的真理時,且因為自己很沒自信,又特別需要被肯定,所以很努力地試圖想去達到、討好這個標準時,但我們的自我價值就會隨著這個標準起起伏伏。

在過去,你可能會因為「上司講的話看起來好斬釘截鐵」,所以覺得「不可能是上司的錯,一定是我自己的問題」。

久而久之,即便一開始覺得上司真的反應過度,也會開始自我懷疑:「我是不是真的哪裡有問題?」

因此,如果你是一個習慣在第一時間反省、檢討甚至評價自己的人,現在我要你試著去想:

「上司的標準,真的是合理的嗎?即便上司的要求是合理的,但他在表達的方式,會不會有問題呢?」「會不會,錯,不全在我?」

【成為自己的保護者】

我必須強調,情緒勒索,是一個互動的過程。有勒索你的人,但你的反應,也決定對方是否能夠「勒索成功」。

因此,我希望你試著想想看,你在聽到上司說出這些貶低、否定你的話的時候:「你的感受是什麼?你會對自己說什麼?」

如果你告訴自己:「這一定是我的問題。我真的是個很爛的人。」請你在這句話上打個大X。因為這就是一句,過度認同權威的指責,且不斷傷害自己的話。

也請你試著練習,聽著上司的話時,問問自己:「我是囫圇吞棗地把所有的話都吞下去?還是我能夠判斷哪些對我而言是有幫助的、哪些事有傷害的?」

比如最開頭的那句:

「你資歷那麼淺,不要動不動就喊累,現在的年輕人真的是草莓族,挫折容忍度很低!」

如果可以這樣子想:「我承認我資歷淺,但我並不是挫折容忍度低,而是因為交派的工作,實在超出我的工作範圍,我也需要多一些時間學習。」

又或者是上司說:「你是豬啊!」

心中可以想:「你正在惡意地貶低我,所以我不可以落入圈套。」

或許對你而言,都可以有一些幫助。

當你可以試著問自己:「這會不會是他的情緒,卻丟到了我身上?」你就開始了劃出情緒界線的第一步了。

最重要的是,你能不能夠在心中,告訴自己:「我,XXX,是一個有價值的人,我值得被任何人好好對待。」並且打從心底地相信這句話。

你,願意為了自己,做這樣子的承諾嗎?

這篇試圖寫得比較完整,但目的也是希望能夠說得比較清楚,以幫到閱讀文章的你。

而最近我們也會舉辦【情緒界線系列講座】,總共有四場,7/23(六)14:00將會舉辦第二場【為五斗米,能不折腰? — 情緒界線在工作場域上的應用】(報名網址:http://ppt.cc/7ySnR),也歡迎參考報名。

講座中將會把一些權威與自身的心理歷程說得更仔細,以及有許多更完整,建立情緒界線的小練習。 註:本文中的對話與個人資訊,全經過改寫、編造,若有雷同,純屬巧合。